モラハラ

正義って人それぞれだと思うのです。
倫理、道徳、これらのモラルは当然、守られるべきではあるが、常識、概念、これらの価値観に関しては、正しいの定義は曖昧であり国、文化、生育環境から別れる所なのではないか。
この家は、義父母が頂点の家なので、全て従わないといけないし、反論は許されない。
お互いに言いたいことは言って理解し合いましょうと、義母は言った。
言ってる事と、実際は違うのです。
話し合いましょうと、マウンティングされ
「理解しなさい」
の押さえ込みなのです。
全て、私(義母)は正しいのだから理解しない私が悪いという認識です。
時には義姉も加担し、凶弾される。
「話しがあるの」
と言われ、過去何回も、何時間にも及ぶ、お説教(マウンティング)をされた。

正しいは人それぞれなのに、自分の価値観を正義にした主張。
嫁の反論は許されない。
だって私(義母)が正しいが根幹だから。
交流義務と言われて、何時間もくだらない話しの相手を要求され、付き合わされ、愚痴を聞かされる苦痛。
わかりますか。
関わりたくないって思われて当然だよね。

こうあるべきの「べき」論。
自分の期待を「べき」で固めて思い通りにならないからと怒りを溜める。
べきで固めた価値観からストレスを勝手に自分で溜めていき、定期的な爆発で「出てけ!」が始まる。
自分で勝手に期待して、思い通りにならないからと攻撃をし、押さえ込むのだ。

こうした押さえ込み、立派なモラルハラスメントでしょう。
出てけ!
って何度も言われたけど、二千万円返してから言ってよね、と未だに私は思っている。
義姉も加わり、出ていけ!と言われた。
一族で嫁に対してモラハラをしているのだ。
私も苦労して独身時代からコツコツ貯めた貯金、この家に使ってますから。
どうしてあなた方に出てけ!って言う権利あるのです?

そんな事思いながら、毎日夕飯を作ってあげている。
家政婦ですから、余計な感情は捨て、無になり業務こなすのみだ。
明日はきっといい日になる。
そんな、言葉を自分で自分に言い聞かせている。

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# by piyopiyo-kimama | 2018-11-30 11:23

反面教師

相変らず定期的な大喧嘩での怒鳴り合いと、家に八つ当たりをする騒音が義父母からくりだされている。
「嫁の声が煩い、みっともない、出てけ!」
と言うが、自分達のお祭り騒ぎは良いらしい。
戸の開け閉めも乱暴だから地響きがすごい。
義父の怒鳴り声もある。
さっきも戸の開け閉めのバンバン!と言う地響きが煩かった。

長女は相変わらず学校をサボり、国語はあと4時間休むと留年だ。
親なら普通、怒ります。
怒ると怒鳴り込んでくるのですよ、ここの階下の住民。
子供も怒れない家なのです。

毎日、夕飯を持って行き、ご機嫌伺いの日々。
義母が
「作ってくれているけど本当にいいの?」
と、しおらしく言って来た。
嫌です、なんて言えないでしょ。
やらないと、義姉に私の陰口言って、また「出てけ!!」の病気が始まりますから。
過去にたった一日、夕飯作りを断ったことがある。
「これからは作れるからいいわ」
と言う義母の言葉を真に受けたら
「出てけ!!」
と、追い出されそうになったこの事件。

過去記事


その後、義姉と義母、二人して鬼嫁としての陰口が続き、私が完全に悪者でした。
頼みたいなら言えばいいのにね。
頼まれればやりますよ。
それなのに、いいわ、なんて言っておきながら、陰口。
その直後、大騒ぎで人を凶弾するから恐い人達です。

毎回、夕飯を持って行くと、二人してひっくり返ってテレビ見て、嫁のご飯を当然のように食べてます。
毎日毎日、頭も体も使わないでいたらボケも進むと思いますが。
ひっくり返ってゴロゴロして、「年寄りなんだ」「病気なんだ」と威張ってます。

スーパーボランティアと言われる小畠春夫さん。
山口県で行方不明になった2才の男の子を救出。
今までも、被災地に向かっては被災者のためにボランティアで汗を流してきた素晴らしいおじいさんです。
義父と同じ79才ですが、その表情の輝きと、うちの義父の表情では雲泥の差がある。
常に人助けで奔走し、誰かの為に尽力して功績を得ている人は生きる源を持ち輝いている。
常に不満を持ち、人を貶めるような悪態つき、愚痴で悲観自慢し、生きる意味を見出せない人は澱んでいる。

同じお年寄りでも全然違うし、はつらつとしている小畠さんと、義父母は全く違う。
改めて、私は小畠さんになりたいと思ったのだった。

反面教師。
そう、階下の人達からは反面教師として学びを貰っています。
感謝してます、そういう意味では。






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# by piyopiyo-kimama | 2018-11-17 15:22 | Comments(0)

負のオーラ

義母は相変わらずに愚痴の捌け口を求めて負のオーラを周りに振りまいている。
義母の糖尿外来の付き添いと眼科の付き添いを、夫と私で手分けして担当しているが、この付き添いがかなりの苦痛だ。
延々と、義父の愚痴を繰り返し、悲劇のヒロインになりきっている。
どうしてこんな目に合うのか等と、延々と何回も同じことを言う。
義父を結婚相手に選んだのは自分だし、自業自得にしか思えない。
義母は、私の陰口を散々と周りに言いふらし、「出てけ!」と攻撃してきた。
義姉と二人で、意気揚々と、私に対する陰口を言って盛り上がっていたのも知っている。
「辛い」と言われたところで、因果応報だと私は思っている。

「〇〇(義姉)ちゃんがおいでって言ってくれるけど、〇〇ちゃんは勤めに行ってるから家に1人でいられないし」
と言う義母。
義姉は、面倒見る気なんてないですよ。
「いくら自分の親でも、いつも一緒は息が詰まる」
ってはっきり言ってたし、第一、義姉に義母の面倒見られたら遺産相続で揉めるに決まってるから止めてもらいたいと思っている。
「ママの面倒みるなら土地の権利半分とお金貰う!!当然よね!!」
って啖呵切ってたから。
義姉はお金に執着する、がめつい人ですから後が恐い。

してあげた事の記録書いてないけど、ここ最近も義父の通院送り迎え、義母の通院付き添い、義母の話し相手等している。
毎日、決まった時間に夕飯を持って行くのも相変わらずにしている。
こうして、嫁が時間と手間を割いて労力使っていても、何か気に入らない事があると
「何もしてくれない」
「交流がない。二階の人達は他人以上に遠い人達」
等々、言いたい事言ってくるのでゲンナリする。

昨日、義姉のアポなし訪問があった。
夫に注意してもらってからは、来る前に夫へラインで連絡してもらってたのだが、昨日はアポなし訪問だった。
これからも、アポなし訪問するつもりらしい。
パートから帰るとまた、自転車が停められない。
道路に停めて義姉のデカい車を避けて家に入る。
義姉とは口も聞きたくないし、顔も見たくない、声を聴くのもイヤだけど、今度会ったら
「来る前に一言、夫へ連絡ください」
って言ってやろうと思う。
実家だからいいと思ってるのでしょうが、この家は建築費を私達が半分以上払っている。
息子夫婦も住んでる家だ。
そもそも、建築費を一円も出してない義姉に、過去
「出てけ」
と言われたのは、未だに納得がいかない。
出てけ、と言わる筋合いもない人から、出てけと言われたことは一生忘れないし、私の心の傷になっている。
家に義姉が来てると思うだけで、気分が悪い。

今後も、義母の負のオーラを私は浴びせられるだろう。
だが、負のオーラを跳ね返す気持ちで前を向いて、私は生きたい。
淡々と課せられた業務はこなすけれども、負のオーラは心に届かないように防御する。
光を見て、感謝の気持ちをふるい起こし、前を向く。
周りのせいにしてる限り、幸せは感じられないのに、この人は気づかないし気づこうともしない。
こんな年寄りにはなりたくないと、改めて思った。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-09-29 10:53

ストレス

白髪はストレスにも関係あるそうだけど、思い当たる。
三年前、初めて出てけ!と言われた。
それまで、義父母が具合悪ければ面倒見てきたし、何かと気を使い、色々してきたのに義姉と比べてなかった事にされてきた。
「交流の十字架」
このアイテムを使って、家の建築費の恨みを募らせ、陰口を言われてきた。
義母が具合悪いと言うからシルバーウィーク返上で食事の世話してたが、次女が泣いて「出掛けたい」と言うので、たった1日断った。
それだけで、出てけ!!
と、義父母がキチガイに、なった、この事件。

過去記事



このあたりから、私は白髪が急激に増え、染めるようになった。
おまけに、最近は薄毛で悩んでいる。


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色々してきたのに、全てなかった事にされ、義父母、義姉から攻撃受ける日々。
「報酬義務あるよね!あり得ないんだけど!」
と義姉に悪態つかれて、私は謝った。

誰も守ってはくれないので、いかに、この家の一族の機嫌を損ねないようにするかで気を使う。
何かしても、しなくても、振り回される。

胃にポリープもできた。
幸い胃カメラでは良性だからと言われた。
脂肪肝とも言われた。
酒は飲んでないし、桁外れの暴食はしてないし標準体重。

ストレスは体を蝕んでいくのですね。
義父母より、私が早くあの世に行ったりして。
なんて思ったりもする。



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# by piyopiyo-kimama | 2018-09-06 19:38

裏目になるから我慢しろ

義母は持病で糖尿病がある。
今回、悪化してるらしく、週に一回、注射を打ちに病院へ通っている。
更に眼底出血があるらしく、眼科にも通っている。
義父が付き添いしていたが、義父も認知症傾向でおかしいので、眼科受付はそれを見抜いて義父の付き添いを断ってきたらしい。
別の家族が付き添うように言われ、私が付き添うことになった。
糖尿通院も私がしますよ、と言うも、変わり者の義父は
「オレが仕切ってやるんだ!!」
とキチガイだ。
関わらないようにしている。

義父は認知症だ。
ボケ老人で認知症なのに、頑なに本人が認めず検査も出来ない。
車もあちこちぶつけたり、事故起こしたり、運転だって危ないが本人が認めないので未だに運転している。
人をひき殺すのではないかと思い、何とか止めさせたいがどうにもならない。

「糖尿の通院付き添いは私がしますよ。
糖尿通院の予約はパートがあるので、この時間帯でお願いします。」
と、メモに書いて渡したら
「毎日なんて頼んでない」
等と文句言われた。
「いえ、私が行ける時間帯を書いてるだけで毎日なんて言ってません」
と言うと、
「毎日じゃないんだ!」
と怒る。
同じ事を、何度も言いキチガイなので無視した。
物忘れ外来と心療内科は義姉が付き添いしている。
常に切れて、キチガイの義父のせいで義母は精神を病んでしまっているそうだ。

4日は物忘れ外来の日ですよね。
糖尿通院は、別の日にしますか?
と、義父に聞くとないと言う。
じゃ4日の午後でいいですね。と言ったら、キチガイのように怒っている。
無視してそそくさと二階へ来たが、何やら義母に怒鳴っている。

心療内科の日はパートだろう!!
とか、ワケわからない事を言い、義父が切れて来たと内線で義母が言ってたので、
「心療内科と物忘れ外来は○○さん(義姉)担当だし、私は眼科と糖尿外来ですよね」
と答えたら、そうね、忘れちゃってと言う。
夫婦そろってボケ老人だし、相手にするのも疲れる。

先月、29日、義母から話しがあると言われ、二階に来て話しをされた。
車の運転も危なくなってきたし、病院でも義父がいると思うように話しもできないと言う。
「じゃ、病院に私から言って、付き添いは私か夫がするように言いましょうか」
と言うと
「そうして」
と、義母から言われた。
ボケ老人がボケ老人の付き添いは心配なので、糖尿の病院は医師から別の家族が付き添うように言って欲しいと、私から頼んだ。
医師から言われたなら仕方ないと思ったのか、義父は私に付き添い頼んできたが、相変わらず、日本語が通じない。
今日、夫に糖尿通院の付き添いを頼んだら
「裏でNさん(私)が病院へ何か言ってる」
「ヘルパーさんに何か言ったのよ」
とか、被害妄想での私に対する物言いが義母からあったらしい。
帰ってきて夫は私へ
「裏でいろいろとするな」
「何かやると裏目に出るから何もするな」
と言ってきた。
呆れた。
頼んでるのは向こうだし、関わりたくないけど、関わらないとまた、
「何もしてくれない」
「交流ないなら出てけ」
って攻撃あるじゃない。
自分の言動も忘れ、嫁が裏で余計な事してると被害妄想。
私は一体どうしたらいいんですかね。

8月22日に義姉が来るからと、義母からしつこく夕飯を下で食べようと言われた。
ピザを頼むから食べようと言ってきて、断ってるにも関わらず、引かないから本音を初めて言った。
「義姉とは口ききたくありません。関わりたくないから行きません」
と、初めて意思表明した。
その事も、引き合いに出され、夫から責められた。
「何でそういう不利な事を言うんだ。全部裏目になって全部自分に返ってくるんだぞ」
と責められた。
「今までずっと我慢して陰口言われても表向き、仲いいふりしてきた。だけど、心に一生残る傷を義姉には負わされたんだよ。
なんで私が悪者になるの?
今まで、どんなに理不尽でも腑に落ちなくても、全部飲み込んで我慢して土下座してきたんだよ。
土下座したんだよ!私は家族のために涙を呑んで何度も何度も土下座したの!!」
と言うと、
「Yちゃん(義姉)は家族なんだから、そういう事が伝わると全部こっちが不利になるだろ」
と返ってきた。
娘たちも
「煩いな~」
と他人事。
この家に、私の味方は誰一人いない。
義父に怒鳴られて義母が可哀そうだと思い、動いたらこれだ。
義父母、義姉から、いくら攻撃されても、守ってもくれないで逆に我慢しろと言う、夫。
他人事で迷惑がる娘達。

私はこの家の家政婦。
余計な私情は持ったらいけない家政婦。
家政婦は黙って言いなりになって、余計な事は言わずにロボットになって淡々と業務をこなせばいいんですね。

志(こころざし)
書いた字の通り心に確固たる土台を持つ人達は人生を彩りあるものにし、輝かしさを持っている。
腐ったこの家の一族に惑わされることなく、私は志を胸に刻んで生きていきたい。

人のため、何かのため、そうした志を持つ人になりたい。
人のせい、何かのせい、常に被害妄想で周りに対する愚痴を振りまく、義父母のような人には、なりたくない。
振り回されない!前を向いて生きて行こう!
そう、自分で自分に言い聞かせ、今日も明日も明後日も、前を向いてただ、生きていく。
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# by piyopiyo-kimama | 2018-09-04 19:38

狂った人

連日、義父の怒鳴り声、戸を乱暴に明け閉めする爆音。
これらの騒音に悩まされている。

昨日、義父が話しがあると言うので話しを聞いた。
義母が糖尿病で週に2回注射してるが、眼底出血から眼科にも通っている。
眼科の治療で若い人の付き添いを要請されたらしい。
常に喧嘩腰で、トンチンカンな事を言い、人と普通の会話が出来ない対人障害がある義父。
最近の言動は常軌を逸している。
受付でもこの「おかしい人」に勘づいたらしい。
私も散々攻撃されてきたので、この、狂った人は関わりたくない。

過去記事




今日、明日、夫は休み。
夫の甲状腺に出来た腫瘍検査の結果を聞きに行った。
通院付き添いのためにパートは午後へ振り替えて貰った。
幸い良性で悪性ではないとのこと。
良性でも、悪性に変わることもあるらしく、不安は拭えない。

義母は連日、義父からの人格攻撃がある為、精神的に参っているようなので、休みでいる夫に、義父の暴言に悩まされている義母の話しを聞き、相手するように言った。
それなのに、私がパートから帰ったらテニス帰りで、ふんぞりかえり、知らん顔だった。
すぐに、話し聞いて相手するように言うと、しぶしぶ階下に行った。
すぐに、義母を連れて二階に来た。
どうやら、義父の暴言で義母は泣いていたらしい。

そのまま、夕方から義母にいてもらい、義父へは食事を持っていき、義母は二階で一緒に食べた。
永遠に続く、義母の愚痴。
義父への不満。
何度も同じ話題をする辺り、義母の認知症は相変わらずだ。
ドアを乱暴に明け閉めする地響きの騒音があると、やんわり苦言を言うと、足音が煩くて寝られないと逆に私たちに文句言ってくる義母。
何でも、暑くて寝室にいられないのに冷房が義父のせいで使えないからリビングのソファーで寝てるとのこと。
リビングの真上で娘達が、夜、歩き回る音が煩いと言う。
はあ?
普通に歩いてて煩くて、戸を爆音たてて地響きするくらい開け閉めするのはいいのですか。

二階に来て、しばらくすると
「Y(義姉)と話しをする。おじいちゃんがいると話しもできない」
と言うので電話を貸した。
何度もかけるが、繋がらない。
しばらくして
「あっYは旅行だ」
と言い出した。
家族で御旅行ですか。
高給取りの旦那様でいいですね。
私なんて、家族旅行もしないで義父母の世話ですが。

安サラリーマンの夫に対し、
「高給取り」
だの
「大きい会社で悠々自適」
だの、イヤミを言う義父。
高給取りなら、私はパートなんて、しませんが?
家族旅行だって、してませんが?
そもそも、二世帯住宅なんて、しませんでしたが?

義父は狂った人だ。
今も昔も相変わらず、おかしい。
見抜けないまま、二世帯同居に合意した私は騙されたと思っている。
狂った人の顔も見たくない、声も聞きたくはない。
被害妄想で散々振り回された義母には嫌悪があるが、義父の狂人ぶりが強烈すぎて、気にならなくなって来たのが不思議。
「○○家(義父家)一族はおかしい」
と言ってた義母。
私も思う。
この一族は本当におかしい。
私から見ると、義母含めた夫の一族全部がその「一族」ですがね。

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# by piyopiyo-kimama | 2018-08-28 23:05

この家で私は何

昨日、あまりにも理不尽な事を言われ、悔しくて眠れなくなる。

次女がデザフェスに行きたいと言い出した。
以前から、夏は暑い最中に歩き回るのが苦痛だし、乳飲み子ちゃんの保護猫ちゃんもいるから
行けないよ、秋に行ってあげるから、と言ってたにも関わらず、行く予定で次女が話しをしてきた。
再度行けないよ、と言い、春と秋に行ってるよね、ママも予定があるし、子猫ちゃんがいるから
長時間空けられない。
と言うと、長女が加担してきて、私への罵詈雑言が始まった。
始めは言い返していたが、無駄だと思い、黙ってた。
「親失格」
「可哀そうな私たち」
「保護猫活動なんかやめろ」
「私たちは迷惑してる」
「犠牲にされた」
等々。
酷い言葉を浴びせられる。
他にも悪態ついていたが最後に言われた言葉に、さすがにキレた。
「あ~死んでくれないかな」
と次女が言った。
パートに行き、家事全部して、義父母の世話して、おまけに子供達の世話までしている。
私の大変さ、何一つ、小指の先も理解せず、毎日夏休みで、ふんぞり返り、横になってテレビだ
スマホだで、遊びだ、で、何も手伝ってもくれず。
ご飯を作れば「マズイ」と文句。
挙句にあそこ行け、ここに連れてけとアゴで私を使い、断れば罵詈雑言。
「何一つ手伝ってもくれないアンタたちに、そんな事言われる筋合いはない、ママのほうが犠牲に
なってる!世話してもらってその言い方はなんだ!ご飯だって作れない、掃除洗濯、なーんにも
できないくせに!やろうともしないだろ!ママが死んだら困るのはアンタ達だ」
と言い返した。
途端に怒鳴り合いになった。

義父は陰湿なので2階の騒音記録なるものをつけている。
きっと今回のケンカも記録付けてるだろう。

殺処分から救ったセンターから来た子猫たち。
命を助ける活動よりも自分たちの快楽を優先しろ、と言う娘たちには慈愛の精神はない。
私が志もってしてることを貶し、自分たちの娯楽が優先だと言う身勝手極まりない主張には
断固抗議したけど、この子達には何も響かない。

私はこの家の何なのだろう。

過去、義父母から散々、攻撃を受けてきた。
大変なワンオペ育児、私は義父母に頼らずにしてきたが、精神的に参る音の苦情では更に追いつめ
られた。
出てけ!と何度も言われた。
どんなに理不尽だと思う事でも、反論は許されず土下座して謝って我慢に我慢を重ねて事を納めて
きた。

義姉は嫁の苦労なんて、何一つ理解もせず、陰で散々私の批判を義母としてきた。
「煩いのは悪いことだよね!」
「ママ具合悪いんだから、次女ちゃん泣いても仕方ないよね」(ご飯作りの世話を出かけないで
しろだそう)
「悪い事したらペナルティーないのおかしいよね!出ていくべき!」
酷いことを他にもたくさん言われた。

夫は、休みのたびに家の事なんて知らん顔。
テニスだ、バイクだ、飲み会だ、と好き勝手に過ごして、何も私の助けにもならない。
嫁が義父母、義姉から攻撃されても守ってもくれない。

家政婦扱いで、自分たちの強欲を通そうとして、悪態ついて私を追い詰める娘2人。
娘だけじゃない、この家の人達は私を家政婦としか思ってない。

私はこの家の何なのだろう。
尽くしてもそれが当然で、言いなりになればいいと思ってるこの家の人達。

それに引き換え、動物たちは純真無垢で私を頼って慕ってくれる。
寝顔に癒され、じゃれてきて、おどけて、私を笑顔にしてくれる。

私はこの家の何?




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# by piyopiyo-kimama | 2018-08-03 14:00

記録

午後4時
玄関ドアを乱暴に明け閉めし、家中振動がありビックリする。
引き戸の明け閉めの騒音と地響きでビックリする。
愛犬もビックリしてお昼寝から起きて飛びあがっていた。

今日は1日、ドアの開け閉め、義父の声がうるさかった。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-08-02 16:02

記録

旦那家一族(義父母、義姉)は事実をねじ曲げ、嫁を貶めるので記録。

イヤミ
18日 朝8時35分
義父が「Hは休みが多いからいいよな。自分は休み少なかった」と私が仕事に行く前に言われる。
19日 告別式に一緒に行った夫へ何度も「高給取りだからいいよな」と言われる。
安サラリーマンだし生活費で消えてると言ってあるにも関わらず、何度も同じイヤミを言う

騒音
27日 義父が早朝5時15分から外で杭打ち始めて地響きと騒音で起こされる
同日 7時20分に激しいドアを締めるバターンと地響きでビックリさせられる

土日は勘弁してもらったが、毎日夕飯を下へ持って行って世話している。
時々、内線がかかってきて話の聞き役してあげている。

夫源病と言うのがあるそう。
上から目線での物言いや、自分勝手で振り回される相手と常にいて心の病になる病気。
ワンオペ育児し、苦労してきて定年後、更に顎で使われる。
自分らしさの邪魔されて、我慢すると心身ともに病気になってしまうのだ。
姑源病もあると思う。
まさに義父母にぴったりだ。

ラインの同居グルのお友達、みんな我慢して心が病んでいる。
上から目線で自分勝手、支配欲に応じないと人格否定までされる。
世話してるのだから必要以上な関わりは、心を守るために勘弁してもらいたい。

義姉に
「ほっておかれて何かあったらどうするの?!交流義務あるよね!信じられない!」
と、常に関われと文句言われた。

姑と住んだこともないくせに嫁の苦労の何がわかるのかしら。
そのくせ、自分は九州の義父母の介護は知らん顔。
義務?
どの口が言えるのかな。
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# by piyopiyo-kimama | 2018-07-31 07:51

どうしろと?

今日も早朝から怒鳴り合いしている義父母のおかげで目が覚める。
朝6時15分から始まり、ドアを乱暴に明け閉めしており地響きでビックリする。

長女は相変わらずに遅刻したり、サボったり、いい加減な学校生活している。
勉強嫌いだし、就職希望にしていた。
歯科助手か医療事務がいいと言い、探してるらしいが良いのがないと文句言っている。
ママも見てみろって言うから「進路は自分が決めるもので親が決めるものでもない」と返すと専門学校行かないと歯科助手はないって言う。
学校を遅刻し、サボってるくせに何百万も学費出せと言うのは納得いかない。
専門行けば勉強がある。
今でさえ学校サボってるくせに専門行くのか?
だったら遅刻、欠席は許さないし卒業出来なかったら学費の弁償してもらうと言うと、悪態が始まった。
なぜ、私に進路の文句いうの?
私にどうしろと?

こんなワガママ娘を相手にしてたらケンカになるのは当然だろう。
だが、ケンカすると義父母からすぐに「うるさい」って文句がくる。
夜中や早朝にはケンカしてません。
言わせてもらいます。
あなた達も相当うるさいですよ。
過去にも、早朝、6時に何度も怒鳴り合いしてますね。
義姉は「嫁のせいでケンカになってる」と陰口言ったり私に文句言ってきたりしてますが、関係ないでしょ。
原因は二階のことでなく、こうした些細なことで頻繁にケンカしてますし、義姉も知ってるはずです。
こうした定期的なあちら側の怒鳴り声、ドアの地響き、こちらはとても迷惑してます。


さらには意味不明な事を言い出して、頻繁に内線かけてくる義父母にもかなり迷惑している。
昨日の午後も、おばあちゃんが糖尿病だの、入れ歯が合わないから痛いだのと義父から内線。
来客がくるのでイライラしながら聞いた。
「承知しておいて」
と言うが何を?
私にどうしろと?

19日は義母の弟の告別式で送り迎えしてあげた。
駅までの、送り迎え、記録つけてないのが悔やまれますが、数えきれないぐらいしてます。
毎日の食事の世話してますが、今までも具合悪いと言われれば食事の面倒は見てきた。
病院の送迎、付き添い、入院すれば毎日面会。
やって上げた事の記録はつけないと、また
「何にもしてくれない」
と言い出すから。
色々と嫁にしてもらってるくせに何にもしてくれないってどの口が言えるのかな?


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# by piyopiyo-kimama | 2018-07-21 07:43

将来への不安

今、義姉が来ている。
不愉快なので、顔も見たくない。

散々、夫に
「アポなし訪問やめて。来る前に連絡するように言って」
と、義姉へ釘刺すよう言ってきた。
それでも、義姉はアポなし訪問するので義姉が来たら、すぐに文句を夫へラインで言っていたら連絡するようになった。
もちろん、義姉も私の事は毛嫌いしてるので、夫へラインで来る前に連絡している
相変わらず伝書鳩くらいしか夫は役にたってない。
連絡しようと思えばできるのに、こうして、しつこく言われないと義姉は分からないらしい。
実家なのに、アポなし訪問の何がおかしいって考えなのだ。
ここは私も住んでるのに、図々しく駐車場も占拠したりするから呆れる。

過去、交流交流交流交流と言われ、義母説教攻撃、地獄の4時間コースが堪えたらしく
「交流担当はオレがやる」
と言っていた夫。
大腸癌手術直後で医師から安静言われてるのに、この義母の仕打ち(マウンティング)は、頭がおかしいとしか思えないが、相当、警察呼ばれた事が義母は悔しかったみたいだ。

土下座して私は謝ったので、あちらは勝ち誇ってますが、私が警察呼んだのは間違ってないと今でも思っている。
「警察呼んだのは悪い事なんだから、出ていくべきよね!完全にアウトだから!!」
と、義姉から言われた。
はて?
子供叱ったら怒鳴り込んできてヒステリー起こし、ずっと居座って真夜中になっても帰らず、嫁を恫喝してたから警察呼んだ。
過去記事


これのどこが悪いのか。
勝手に上がり込んできて不法侵入なのですが。
私の友人、知人に聞いても警察呼ばれても仕方ないと言ってるし、義姉のこの言動はおかしいとも、友人、知人は言っている。
よく我慢してるね、と、同情してくれている。

口先だけの、夫。
交流なんてどこ吹く風で、今日もバイクのツーリングへ出かけた。
バイクだ、テニスだ、と、この2日間の休みも嫁に家の事を押し付け、遊び歩いてるのだった。

義姉は乱暴に戸の開け閉めするので、かなり二階に響く。
義姉に「煩い」と、文句言われ、私は息が詰まりそうな音に気を付けた生活してますけど、義姉達家族が一家で来ると、ドタスカ、かなり煩いです。
ハイテンションな甲高い義姉の声も、かなり煩い。
今もバターン!!バン!!って戸の開け閉めでの地響き煩いし。
あー煩い!
ってか、住んでもいない、家の建築費を出してもない、関係ないアタナに「煩い」だの「出てけ」だの、言われる筋合いないですけどね。
アナタも煩いですよ。
こちらは半分以上、家の建築費を出してますが?
お金返してから「出てけ」って言ったらどうかしら。

病院付き添いだか、デイの打ち合わせだか、知りませんが、
煩いこの義姉がこの家にいると思うだけで不愉快だ。

将来、この、でしゃばりな煩い義姉は必ず、遺産相続で揉めるでしょう。
娘たちも
「おじいちゃん、おばあちゃん死んだら、Yおばちゃん面倒くさいよ~いろいろと要求してくるよね」
と不安がっている。
私も将来、不安でしかない。
月に1~2回来て病院だのデイだのと、面倒見てきたこと(と言っても付き添いだけ)を盾にして、土地の権利と金銭、この二つの要求があるだろう。
現に私に
「土地の権利半分とお金もらう!」
と、啖呵を切っていた。
ってか、嫁のやり方が気に食わないからと
「私がやりたいようにやりたいから!関わらないで!」
と言ってたのに、義父母が死んだら
「私が介護したのだから土地と金銭よこせ!」
と言って来るに違いない。
記録って大事だ。
この日記の記事は証拠にしておこう。

過去記事




将来の不安抱えながら、義父母の世話して、義姉に陰口言われ、私は何なのでしょうね。
下の人達死んだら、言いたい放題してきた義姉に思い切り言い返して戦争するつもりです。
戦争が終結したら絶縁です。
いまは、出ていけないし、揉めたくないから黙って大人しく従ってるだけですから。

遊びまわってばかりで、家事育児を押し付け、知らん顔な無責任夫。
陰口と罵詈雑言を言って表の顔と裏の顔を使い分け、義母を煽る義姉。
ワンマンで気に入らない事があると怒鳴り散らす義父。
ワガママで支配欲からヒステリー癖がある義母。
この一族に振り回される私って何なのだろうと、義姉が来るたびに不愉快になる。

今後の記録のために淡々と書き残すことにしたので、コメント欄を閉じました。
賛同してくださった嫁仲間の皆さま、今までありがとうございました。
負けずにお互い、これからも頑張りましょう。

 

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# by piyopiyo-kimama | 2018-07-10 14:47

小我な人

保護猫ちゃんの里親様が相次いで決まった。
殺処分からレスキューした子達。
ミルクから慈愛込めて育てあげ、幸せになることがこの上ない喜びになっている。
幸せににしたい、幸せにできた。
そこから、自分も幸せを分けて貰えた。
代表は、見てると本当に大変そうだけど無償の愛の人で、とても尊敬している。
私は団体の会員で、ただ、預かって育ててるだけだけど、可愛いこの子達の幸せに喜びを見出だしている。

自分の子育てもそう。
生んでみたい。
育ててみたい。
そんなのが原点であって、自分の私利私欲のためにとか、体裁のためにとか、そんなことは思わなかった。
だから、娘が巣立ちを迎えれば、お勤めは終わってお疲れ様!私!って思えるし、子供達が幸せならば、それでいいと思ってる。

義母は、違うらしい。
子供生んで育てるのは、体裁もだけど自分の為が根本なのだ。
だから、見返りと言うものに拘り、息子を攻撃し、嫁の私に対する陰口やらイヤミやらに終始する。

ケアマネさんにも冷たい嫁だと散々言っていた義母と義姉。
経緯を話ししたら、驚かれた。

過去記事


だが、守秘義務も守れないケアマネなので接触は今後お断りした。
「攻撃されたので義姉には私の言ったことは言わないで欲しい」と頼んだにも関わらず、義姉に筒抜けで嫁の味方にもなってくれないケアマネだったからだ。

過去記事


あれからケアマネ担当を替え、デイも替えたらしいが、もちろん、世話している嫁には、何も連絡はない。
ケアマネも相変わらずに義姉が抱え込み、私は何も知らされてなく、介護相談も嫁は出来ません。
別にいいですけどね。

育ててやった見返りに、自分の相手をしろと言う要求に、義姉は応じている。
だから義母は義姉に何も攻撃しないしベタ褒めして持ち上げてる。
義姉と義母は、共依存関係にあるから不満は当然ないわけだ。
攻撃対象の嫁が、ケアマネに関わるのがイヤならお好きにどうぞ。
ケアマネさんに私の陰口も好きなだけ言ってたらいい。

私の事、構ってよ。
私をちゃんと大事にしてよ。
私に想いがない、持つべきだ。
私が、私が、私が、私が・・・
こればかり。
「話があるの」
と言われ、義母に捕まえられ、説教と言う名のマウンティングに何回も付き合わされた。
そう、義母が子供を生んで育てたのは見返りのため。
自分の我欲のためなのだ。

何度も書く。
二世帯建築費の見返り要求あるなら、攻撃されるなら、二世帯なんて建てなかったの。
騙されたの一言につきる。

私は大我に生き、利他精神に生きるのが、自身の幸せになると思っている。
見返りに固執するから自分が不幸に思える。
それだけだと思うわけだが、義父母いわく、私が悪いらしい。
「あなたはどうして私を苦しめるの!!」
と、義母に私は過去、キチガイみたいに攻められた。

過去記事


苦しめてるのは自分自身。
多分、我良し人間の小我なこの人は、死ぬまで、この事実に気がつかないと思う。

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# by piyopiyo-kimama | 2018-06-20 16:48

義務

毎日決まった時間に夕飯持って行くのが苦痛で、土日は免除にしてもらった。
持って行くと、毎回、ふんぞり返って二人してテレビ見て、とても元気だ。
「年だから調子悪くて」
そう言ってて嫁が作るのが当然になっている。

95才で5000歩を毎日歩き、健康維持で前向きなお年寄りもいるのに、「年寄りなんだ」と義母は威張って、ゴロゴロしてて周りが大事にするのが当然みたいに思っているところには軽蔑している。


義姉は「本当は一緒にNさん(私)がご飯作ってくれたほうがリハビリになるんだけど」
と、文句言ってるが義母とキッチンに立ちたくありません。
以前、階下で義姉、義母、私で食事の支度したことがあったけど義母に嫌み言われて嫌な思いしてから立ちたくないと思ってるから。
ごくたまに、義姉が来て私は夕飯作らない時あるけど、いつも外食(義母がお金出してる)か買って来たもの。
あなたは一緒に作らないのかしらって思う。


毎日夕飯持っていき、たまに、差し入れをあげたりしているのだが、昨日は差し入れに手を叩いて喜んでいた義母。
別に喜んで貰いたいからではない。
差し入れも、世話も、揉めたくないからやってるだけだし。
今までだって世話したり何かしらあげたり、ここに住んだ時からしてたけど、義姉と比べてなかった事にされてきた。
何にもしてくれない、老後のお金を家建築に使われた。
そう言われ、義父母に私は散々悪態つかれ出てけ!と追い出されそうになった。
義姉には、便利な土地で安く家建てたくせに配慮無さすぎであり得ない!と怒られ、報酬義務あるよね!と接待要求の脅迫された。
義姉と義母に私は陰口をずっと言われてきた。
土下座もさせられた。

喜んで貰いたいからじゃない。
住まいを守るために、生活を守るために、防衛するために、自我は捨てて接待してます。
接待が足りないと出てけ!って言われるのが、また、始まるから。


父の日だから、また、接待しなくてはいけない。
父の日、母の日、贈り物を欠かさずにしてたけど「金品くれただけで心がない!」と義母に切り捨てられたので何かしら交流と言う「義務」がある。
こんな交流「義務」があるって言ってくれたら二世帯なんて建てなかったのにね。


自由がなくて、ビクビクな18年だった。

独身時代に貯めた私のお金含め、2000万円、返して欲しい。



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# by piyopiyo-kimama | 2018-06-12 18:34

自業自得

二世帯で住むメリットが本気でわからない。
周りからは、子供の面倒見てもらえていいねって言われるけど、面倒見るのは気が向いた時だけだったし。
孫を猫可愛がりしたいだけで、嫁の助けになりたいとか、なかったです。
少しでも子供達がドタバタすると、内線で文句言われてビクビクしてたから鬱病になりそうだった。
よく、追い詰められて、子供の首締めなかったと、本気で思ってる。

アポなし訪問の義姉の子供達(甥っ子)が、いやだったのに二階に来て、ドタバタしたときも私は義父から文句言われて謝った。
謝ってばかりの米つきバッタだった。
私が呼んだのではなく、義父母が呼んだのですよね?
文句言うなら呼ばなければいいのに。

子供が小さい時、「遊びに行ってもいい?」って娘たちが、聞くと、3回のうち、2回は断ってた義母。
「疲れてるから」
「ドラマ見てるから」
「忙しいから」
と、自分勝手な理由で。
で、子供達も大きくなって階下にいかないとなると
「孫の顔も見てない」
と言い出して、義姉と陰口言いまくるのだ。
ボケてるから、この前会ったばかりの娘達に
「久しぶり。何年ぶりかしら」
とか、嫌みを言い出して、義姉からも私は文句言われる始末だし。

娘たちは、相当、義父母を嫌っている。
二階に食事で呼ぶと、「呼ばないでよ」って、いつも怒ってます。
嫌われても当然だ。
長女は、過去、義父母からイチャモンつけられて、振り回されたこんな事あったし。

過去記事


次女もママが何回も攻撃されてるのは見てるからね。
嫌われるのは自業自得。
出てけって、何回も言われたし、孫から嫌われるのも当然だ。
呼ぶのは減らすことにした。
毎日、食事持って行ってるし、それだけでも十分でしょう。
私も義父母との食事は苦痛。

孫と絡みがないと、義姉とまた、私の文句を言いあうでしょうね。
孫に嫌われるのは自業自得でしょ。
言い返したい。

以前、私は義姉に
「いい加減な事、お姉さんからおばあちゃんに言われて困ってます。出て行けって言われても困ります。」
と、電話で懇願したことがあった。
「あら、私は間違ってないよね。出てけって言われるの自業自得でしょ!」
と言われた事があった。
その時は、義姉と義父母に私は謝って事を納めた。

過去記事


出てけと、再度騒ぎになったとき、私は義姉に懇願した。

過去記事


ガンの再発の心配もある。
もし、夫に何かあったら母子家庭になるし、出て行けないから困ります。
お願いですから出ていくのだけは勘弁していただきたい。
と、私は悲痛な声で言った。
直後の義姉の言葉、私は一生忘れない。

「そんなのそっちの勝手でしょ!自業自得だよね。いつ出て行くの?もう、待てないんだけど!」

とキレながら言われた。
あの時は何度も義父母宅に来て、私の非難(批判ではありません)を言いまくって、「出てけ騒動」の火付け役に徹してた義姉。
この事だけに限らず、私に対する攻撃と陰湿さは昔から。
娘達は「Yおばちゃんってブリっ子して可愛い声出すけど、怖いねー」と、呆れてるからね。
義姉旦那さんは
「どっちか折れないと収拾付かないですからね~」
と、他人ごとな事を玄関外で義父と言っていたのを、私は聞いた。
つくづく、この義姉一家とは関わりたくないと思った。

折れてばっかりの嫁の気持ち、あなた達に解る!?
説教という名の暴言マウンティングに堪える気持ち解る?
他人事な、あなた達には解らないでしょう?
嫁の苦労の何がわかるの?

孫に嫌われるのは自業自得!
大声で義姉と義父母に言い返してやりたい。
出て行けないので、楯突けないし、現実では言えませんけどね。
過去が蘇るたびに悔しさでいっぱいになる。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-06-01 13:42

草刈り地獄

義母は10人兄妹。
農家をしていた義母の両親から、遺産相続の際に、土地の分配があったそう。
長男が、その譲り受けた土地を勝手に売ったと義母は、立腹していた。
土地は相続した人のもので、どうしようと勝手だと思うが、受け継いでいくものだと義母は主張し、かなり引っ掻き回して、長男とは絶縁したらしい。
義母は、こうして頓珍漢な正義を振り回してケンカをくりかえしてきており、絶縁になった兄妹が何人かいる。

問題のこの土地。
かなり、利便性が悪い、ど田舎にあるので土地の利用価値はない。
草を生やしっぱなしにはできないからと、草刈りを年に何回かしているが、これがかなりの重労働なのだ。
以前は義父がしていたが、年で、もうできないからと夫に無理やりやらせている。
この家の土地を貰いたいなら、ど田舎のこの土地の草刈りを死ぬまでして当然だろうって考えの義父母。
以前、出てけと言われたときに、この草刈りをしてあげている事を言い返したら、
「やりたくないならやらなくていい!その代わり外注で草刈りやってもらい代金をあなた達に払ってもらう!」
と、かなり理不尽な事を義母から言われた。

過去記事にも書いたけど、この土地は○○家のものだから、みたいに言うなら義姉の旦那さんにもやらせてくださいよって思うけど。

過去記事


やって当然だと言い、強制することに何も感じることはないらしい。

過去記事


この辺鄙な不便を極めた土地に、義母の兄は家を建てて住んでいる。
二世帯住宅にして建てたら、お嫁さんは田舎なんかに住みたくないと住まなかったって。
お嫁さんの意見聞く前に勝手に建てるのもどうかと思うけど、草刈り要求の連絡を毎回、この伯父が義母にしてくる。
挙句に、私が挨拶に来ないと遠まわしに夫へ文句言ってるらしい伯父夫婦。
新婚の頃は何回か付き合ったけど、子供が生まれてから私は関わってないから、それを突っつかれている。

春から又、草刈り地獄の日々が始まったけど、私は知りませんから。
ただでさえ、義父母の相手させられており、うんざりしてるのに、草刈りまで押し付けられる義理はない。
挨拶する義理もありませんし、手伝うつもりもありません。

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# by piyopiyo-kimama | 2018-05-15 14:56

上から目線

嫁は地位が低い、義父母が頂点のこの家。
嫁がさっさと、ご飯作らないのはイラつくらしい。

子猫のお世話とパートと家事とで、忙しい日々を送っている。
体調崩しやすいのが乳飲み子なので、動物病院のお世話になることが多い。
4兄妹の中で、便秘気味な子がいて、病院へ行ったのだが、長蛇の列でかなり待たされた。
聞くと1時間待ちとの事。
家が近い事もあり、一回帰ってご飯の支度をしてから再度、病院に行く事にした。
1時間待ちとの事だから6時には帰って来られるかと思ったら、大幅に遅れた。
会計待ちの時に、
「用事があるので、一回帰ってからまた会計しに来ます」
と言い、急いで帰ると、次女から
「さっき内線あったよ、おばあちゃんから内線で、もうご飯いいわ。と言ってたよ」
と言われる。
急いで義父母に内線し
「すみません、用事で遅れてしまい今から持って行きます」
と言うと、嫌味炸裂。
「私たちのご飯、あるの!?」
「私たちのご飯作ってくれるのかしら!?」
と、文句を言っている。
時計を見れば6時45分。
7時までは許容範囲と思ってたけど、義父母にしてみれば遅いから許せないらしい。
「温めるだけにして作ってありますから、今すぐもって行きます」
と、急いで持って行った。
いつもそう。
6時半過ぎると催促が来る。
時間に追われ、疲弊している嫁なんて、眼中にないらしく、食べることに執着している。
暇老人の楽しみって食べる事くらいですからね。

1時間くらい待てないの?
上から目線で威張るな!
忙しい私と違って暇老人のくせに文句言わないでよ!

心の中で毒づいた。

以前は7時とか8時に作ってたのに、義父母のせいで、ペースが崩れた生活。
6時までに持って行くというノルマに日々、疲弊している。
子供も部活だし、私もやる事あるし、先に義父母に持って行き、私たちは温めなおして後から食べている。
なんで、義父母のせいで、出来たてが食べられないのか!?
不満が募る。

上から目線で今日も、明日も、明後日も、嫁に指図するでしょう。
うんざり!

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# by piyopiyo-kimama | 2018-05-10 20:19

上下関係

よくある同居トラブルで、お嫁さん、お婿さんと、うまくいかない原因ってこれだと思う。
上下関係で抑圧され、干渉されるから。
人としての尊厳なんてなく、マウンティングされてると鬱積が溜まる。
お婿さんになると一家の大黒柱の尊厳を舅にへし折られたりするから逃げ出したりなんて、聞くし。

ここのところ、食事を作って持って行っているので義父母は機嫌がいい。
猫ボランティアで乳飲み子抱えてるので、夜中の授乳もあるし、義父母の相手なんてしてられないのに、相変わらず、くだらないことで振り回される。
義父母の世話より、猫たちの世話の方が大変でも楽しいです。
土日も夕飯の時間を気にして出かけられないので、申し訳ないけど、土日は勘弁して貰いたいと、土日の食事作りは免除にしてもらった。

家を建てて18年過ぎ、家の外壁メンテの手入れ時期になった。
家の修繕で業者を決めるのも口出しされてイヤだったが、色まで義父母は上下関係からケチをつけてくるのでゲンナリしている。
色見本を見せて、色のOKをもらったのに、いきなり、玄関ドアの色が赤すぎる、と、文句を義母が私に言ってきた。
内線で怒りながら
「赤なんて私は絶対に許しません!(←赤と言うよりレンガ色だけど)あの色は絶対にダメですからね、H(夫)に言って!何時に帰るんだ?」
と怒っている。
カチンと来て私も
「見本見せて、おばあちゃんがこの色でいいって言ってたのですよね?分かりました。帰ってきたら言います」
と切ったけど、なんと、何度も夫の携帯に電話かけてきてたらしい。
認知症老人ってホンットーに嫌だ。

結局、ペンキの職人さんに調合してもらい、義母にOKもらって塗ったのだが、なんで、お金を全部出してる私の思う色にできないのか。
この家の修繕費用は全額、私のパートの貯金で賄った。
ドアの色、明るい色が良かったのに。
輸入住宅で(一応うちも輸入住宅です)赤い玄関ドアって可愛いから憧れてたけど、暗めの色に変更した。

今日、義姉が来て、外で何やら話ししていて、聞いてて更に嫌な気持ちになる。

義母 「赤すぎるわよね~」
義姉 「青とかのほうがもっと良かったんじゃない?」
義母 「なんだか、色がね~」

色々と二人してケチつけている。
そうやって、今までも私の事を18年、ケチつけてきたこの二人。
ケチつけてるのに、私と夫には
「いい色ね」
と褒めてる。
義母と義姉、表の顔と裏の顔を持つ、その二面性が恐い。

さっき内線で
「夕飯はY(義姉)が来てるし、作らなくてもいいわ」
と言ってきた。
すかさず
「土日は作らないって言いましたけど」
と、返事したけど、紙に書いて渡しても無くすし、言っても忘れるし、イヤになる。
義姉の顔も見たくない。

今後も私は、上下関係から義父母に支配され、コウモリのように義母に寄り添う義姉に振り回されるだろう。

関わりたくない!
心のなかで毒づく日々です。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-05-05 13:50

娘と嫁は違う

毎日の食事を持って行く事が苦痛。
本当にイヤだ。
自由がないし、時間までに持って行かなきゃってストレスが常にある。
前までは、好きな時間で好きなものやレトルトものとか、自由に作っていたのに毎日縛られた生活。
おまけに、くだらない事で義母から呼び出されたり、内線かかってきたり。
義父のヘンチクリンな会話に付き合うのもウンザリ。

先日、義姉から白々しいお礼の内線がかかってきた。
声も聞きたくない人だから適当に返事した。
陰で散々私の影口言ってきたのに、その二面性が本当に怖い。
先日の、この言いぐさ

過去記事


この件では、心底あきれ返ったし、嫌悪感でいっぱい。
もう、ゴールデンウイークも正月も、義姉と一緒に階下にいることはない。
関わりたくありません。
月に1~2回、たまに来てるだけの義姉に姑と住んでる嫁の苦労は分からないでしょうね。

義母がまだ元気な時、義姉は自分の都合いいように義母を使っていた。
新婚の頃は、旦那さん引き連れて頻繁にご飯をご馳走してもらい、産後は毎回、一か月以上も実家で世話してもらってた。
子供が生まれたら生まれたで、義母を子守りに使いまくり。
自分が調子悪い時は呼び出して、泊まりで義母を家政婦に使ったり。
最長で3ヶ月も泊まり込みで義母に家政婦させていたこともあった。
義父は、ほったらかしで。
私なんて、頼れるところもなく、仕方なく産後、義母の世話にはなったが2週間でマンションに帰って赤ちゃんのお世話と家事をした。
下の子の時は、お風呂を義母に手伝ってもらっただけで、自分で子供達の世話も家事もすべてやった。

そして、今。
家の建築費を盾にして、嫁に介護押し付ける義姉。
義姉はさんざん、今まで義母の世話になっていたくせに、嫁が何もしないと文句を言い、陰口言い、介護は私をあてにしたのだった。
長男嫁だから、するつもりではいましたがね。
義姉の言動には呆れている。


私の実母も同じような扱いを実父の兄妹達から受けて、怒っていた。
舅が元気なうちは子守りだ、家事だと、散々使いまくり認知症になると、父の兄妹、皆で母に介護を押し付けたのだった。
私は、三男の嫁なのに、長男夫婦は何もしない、金銭援助もないって言ってて、かなり実母は怒っていた。
年金もかけてない祖父だったので、実家は介護の金銭負担、労力負担と言う負担を被せられたのだ。

嫁と娘は違う。
同じではない。
嫁は血がつながらない他人です。
なのに、自分と同じように義母を扱えと私に言う、義姉。
配慮が無さすぎであり得ない!
いつ出ていくの?!もう待てないんだけど!
と、私は怒られた。

あなたに嫁の苦労の何が分かるのですか?

これで遺産相続の時に、トンでもな要求されたなら、私も反撃に出ますからね。
まぁ、長生きしそうだから、10年先か20年先か分からないけど。
私よりも義父母のほうが長生きだったりして、なんて思う今日、この頃。
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# by piyopiyo-kimama | 2018-04-21 14:41 | Comments(4)

ママのためと言い嫁を陥れる義姉

セキと鼻水が残るけど、月曜からパートに復帰し、夕飯も下の人達へ持って行っている。
早速、夕飯まだかの催促の内線が義母から来る。
うんざり。
インフル中は食欲もなく、体重は2キロ減った。
ストレスから過食に走って脂肪肝と言われ、治療中だったから体重減るのはいいことだけど、精神的に参って食べられなかった。
夫や子供達はしきりと
「移さないでよね」
「寄らないで」
と言ってて、気にかけた言葉は一切なかった。
寝てると過去が蘇って、更に辛くて涙が勝手に出たりもした。

過去、私は義姉から、出てけ!と言われた。
義父母からも出てけ!と言われた。
一回だけじゃない。
何回も。
過去日記に書いた通りだが、全て、100%、私が悪いのだそうだ。
土下座して何回も謝って、罵詈雑言とマウンティングの説教を受けた。
これは、一生消えない、私の心の傷となっている。

義姉が言うママのためは、ママのためではない。
自分のため。
自分が、介護で損するのが許せないわけ。
だから、遺産、土地って、金、金、ガーガー言ってがめつく、私を脅迫してくるの。

以前
「これからさー。
Nさん(私)が、謝って、まるく収まったとしても、また、ママ達とNさん(私)何か起こるよねー」

と、呆れながら夫に義姉が、愚痴(陰口)を、言ってるのを聞いた。
夫は妻を一切かばっては、くれなかった。
えっ発破かけて騒ぎの引き金と、火付け役になってるアナタに言われたくない。
何、上から目線で言ってるのですか?
あなたが、引っ掻き回してる張本人じゃないですか。

ママのためって今日も明日も、明後日も、ケアマネ抱え込んで嫁を陥れ、遺産、土地、金、金、と将来、脅迫するであろう義姉。
気の毒な可哀想な人。
ママの為と言い、母への愛を隠れ蓑に、欲で人(嫁)を陥れる。

先日のこの一件

過去記事


この事を義父母にぶちまけてやろうか、と思ったけど、結局、また義姉の言い訳と嘘で、陥れられ、嫁の私が悪者にされそうなので止めた。
義姉の顔も見たくないし、声も聞きたくないし、関わりたくもない。

私は淡々と嫁として、家政婦として、役割をこなし、義父母の世話します。
嘘つき義姉と結託してるケアマネなんて、あてにしない。
元々、日程連絡のみで、まったく役にたってなかったし。
義姉に筒抜けで守秘義務も守れないって、最低なケアマネだし。
顧客は義姉ですから、嫁の私なんて「面倒な人」でしょう。
最近は、このように、世話してる人を外野にして、介護もしない人がケアマネ抱え込むケースが多いのだって。

今日も私は、淡々と義父母の世話をし、遺産相続の裁判に備え、パートで働いて貯金し、記録をつける。
住まいの家を守るため。
水商売までして、必死に働いて辛い思いして貯めた貯金をこの家の建築費に、私は使った。
義姉の横暴になんか、絶対に負けない。
親に援助されまくってた義姉に、私の苦労の何がわかるの?
義父母が亡くなった、遺産相続の時から、戦いの時が始まる。
戦いを終えたら、義姉一家とは、晴れ晴れと絶縁する。
そう、義姉一家と絶縁して、関わらないのが、私のささやかな、かけがえのない夢、希望、幸せ。


その日まで、堪える、堪えて見せる。

・・・って書いて思った。下の人達長生きしそう(コレ、何回も書いてるな)


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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-21 09:15 | Comments(2)

うるさい

インフルで具合悪くて寝てるのに、下の人達、大喧嘩。
うるさい!!

嫁の声がうるさい!
私は病人なんだ!(どこがってくらい元気)

って言って嫁に出てけ!!
と、義父母は言うのだけど、自分達がうるさいのは、いいの?
なんで、嫁にはうるさいから出てけ!!って言うのに自分達がうるさいのはいいの?

寝てもいられない。
勝手な人たちにうんざり。

今度から、下の人達がうるさかった記録もつけよう。

「我々は騒音被害者だー」
って常に言う被害妄想な人たちだから、こちらも騒音被害者の記録をつけます。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-16 11:23

妻を守らない夫

昨日は流石にダウンで医者に行くと、インフルAとの診断。
結局、日曜までは外出禁止なので下の人達には、夕飯何か、買って食べてもらうことにした。
「すみませんが、日曜日までおじいちゃんに買ってきてもらって、夕飯食べて貰えますか?」
と言った。
作ってあげてる立場で、すみません、なんて謝る必要ないけど、下の人達は対応を怠ると、「出てけ!」の病気が始まるから。

夫は、妻がインフルでも、寝てる妻を放って昨日も今日も、テニスへ行った。
39度の熱があっても、山盛りになった流しの食器を私は洗った。
洗濯もの畳むのと、掃除機かけるのを頼んだら、面倒くさいって文句いいながら夫はやった。
いつもそう。
いくら妻が具合悪くても、家事、育児、すべて私にやらせて知らん顔。

長女が3歳の時

過去記事


妊娠中にインフルになっても気にもかけない人達

過去記事


これ、私ではなく、義父母がインフルになったら大騒ぎですよ。
気にかけた言葉がけを何回もしないといけないし、おかゆの用意したりと、嫁は気を使いまくり。
ちょっとでも見過ごして、介抱しないと、
具合悪いアピール炸裂の後、
「出てけ!」
が、始まるから。

この時期は、インフルたくさんらしく、個別になった隔離待合室では、私と若奥さんがいた。
旦那さんから電話らしく、奥さんが話しをしている。
旦那さん、声が大きいから丸聞こえ。
しきりと「大丈夫か?」と言ってて、「気をつけて帰って来いよ」と言ってた。
いいなぁ、やさしい旦那さんで。
私の夫なんて、義父母、義姉から攻撃されても守ってもくれないし、病気になっても家事も手伝わない。
羨ましさと悲しさで、涙ぐんでしまった。
疲れた。
消えてなくなりたい。
そんな事、待合室で思ってしまった。

妻を守ってもくれない夫なんて、いらないな。
結婚してる意味あるのかなぁ。
離婚したいなぁ。
まぁ、ムリだけどね。

薬で熱も下がったし、これから山盛りの洗濯物を洗濯します。



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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-15 09:23

義姉と結託しているケアマネ

昨日、朝、ケアマネから電話があった。
あれほど、私が話す事は義姉には言わないで、と話ししたにも関わらず、義姉には筒抜けだった。
守秘義務は?
守秘義務どうなってるの?
ケアマネは義姉に、認知症が進んでいるから常に見ることは出来ないかと打診してたらしい。
義母の心療内科も、義姉とケアマネで付き添いするとの事。
私は以前、義母の通院内容、治療状況など、一切、義姉から教えて貰えないからケアマネさんから教えて貰いたいって、要望したのに、何も知らされてない。

電話の開口一番
「お義姉さんからお嫁さんが心配なので連絡入れて欲しいと連絡来ました」
だって。
唖然。
守秘義務もないし、義姉と筒抜け。
ケアマネをアゴで使う前に、何故、義姉は、私に声かける事が出来ないのか。
世話してる嫁に、ねぎらいの言葉もないのか。
あっそうか。
ペナルティとして出ていかない嫁と口もききたくないって事ですね。

過去記事


私も、出てけ!って言いたいこと言われて、口もききたくないから、ちょうどいいけど、ケアマネをアゴで使わないでよって思った。

これから仕事ですから!何言われても私が我慢すればいいんてす!義姉の擁護と言い訳は沢山です!もう頼りません!
と涙堪えながら、一方的に電話を切った。
義姉と筒抜け。
しかも、義姉の擁護と言い訳に流されるケアマネなんて、いらない、頼らない。

そばで、聞いてた夫は
「冗談なのに。真に受けてケアマネさんに怒るのがおかしい」
と言ってた。
えっ、義姉の、アノ言葉、アレは冗談なんですか?
私は受話器にしっかり耳つけて、義姉の言葉、一言一句、聞いてましたが、冗談ではなかったです。
ハッキリと、土地を売って何とかするしかない、って言ってましたよ。

前のケアマネさんは、丁寧に、私の話を聞いてくれた。
「義母のため」
という言葉で、私を追い詰めたりしなかった。
ご自身の、同居経験からアドバイスくれて、共感で、私を包んでくれた。

私には、味方が誰一人、居なくなった。
守秘義務も守れないケアマネさん。
嘘で塗り固めた、義姉。
事なかれ主義で、私を被害妄想という夫。
手伝いなんて何もしてくれない、ワガママばかり言う娘達。
嫁が色々してくれて、当然のように振る舞う義父母。

私ってこの家の何なんだろう。
妻の味方にもならない旦那さん、結婚してる意味あるのかなぁ。
あっそうだ、私は家政婦だった。

昨日は、寝不足からか風邪で調子悪く、38度の熱があった。
寒気もして、辛かった。
辛いのに・・・
でも、家政婦はこなした。
早起きして、お弁当作って、パートに行って、義父母のご飯の世話をして。
1日、やりきった、やり遂げた。
今日も、微熱で辛いけど、頑張る。

義母が具合悪い場合、大騒ぎで何もしてくれないって、嫁に敵意向けられる。
言えば、色々やるのに、何にもしてくれないって義姉と嫁の陰口言って大騒ぎする。

義姉が具合悪いとき、義母を呼びつけて家政婦に使ってた。
3ヶ月も泊まりで義姉のために義母は家政婦してたことあったけどね。

私は具合悪くても下の人達には頼らなかった。
文句ばかり言ってくる人達を、頼りたいとは、思えないから。
今は介護で面倒見させられてる立場だから、心を無にして、体にムチ打ってやり遂げてる。

ご先祖様方は、見てくれる。
何が真実か。
今日も、明日も、明後日も、ご先祖様に感謝して、淡々と家政婦。
前を向いて生きていこう。
そう、思った。





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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-13 10:09 | Comments(2)

暴走する義姉

今日、義姉から夫へ電話があった。
内容は、義母の認知症が酷くなり、義父もあてにならなくなって来たので、デイがない日は常について、面倒見れないか、と夫への打診があったから。
もちろん、私に頭下げたり、お願いしたりは絶対にしない義姉なので、夫へのお願いと提案、と言う形での内容だ。
夫が仕事で水曜と木曜しか見れない、と答えると、ビックリな事を言い出した。

見れないなら、特別養護老人ホームって手もあるけど、月に15万円かかる。
年金だけだと厳しいだろう。
そうなるならば、土地(私たちが住んでいるこの家の土地)を売ってどうにかするしかないよね。
と、言ってきた。
普通は、ここに私たち家族が住んでいるわけだし、それはおかしいだろう、と、夫が反論するのが筋ではないか。
言いなりになって義姉の言う通り、相づちを打つ夫。
情けない。
義姉は、私たちに土地を売って出ていけ。
それがイヤなら、四六時中付いて面倒見ろって事らしい。
なんて、勝手な人なんだろう。
ご飯を毎日、作ってあげてるのだって大変なのに。

ケアマネさんにも、ついて見て貰えないかと義姉は言われており、メンタルクリニックにもケアマネさんがついてくるらしい。
ケアマネさん、義姉の相談聞き役に徹してて、何も教えてくれないし、嫁の味方にもなってはくれない。
何のためのケアマネさん?

居住権ありますし、住んでる人がいる土地なんて、売ろうと思っても売れないと思いますけどね。
お金のためには、私たち家族なんてどうなってもいいらしい。
義姉は恐ろしい悪魔にしか思えない。




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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-12 21:46 | Comments(3)

距離感

うちの義母は義父への不平不満の愚痴、具合が悪い自慢をとりとめなく、します。

病気になると、嫁に頼らず、具合が悪いアピールで騒動起こして、大騒ぎして振り回し、その後、恨み、つらみ、愚痴、不満を嫁にぶちまけるのです。

このようなお騒がせで「私を見てよ!」と、常に注意を惹きたい姑は、関わるだけ疲弊します。
嫁は他人であり、娘ではない。
距離感の理解がないと、嫁は疲れる。

交流ないなら出てけ!と脅迫される場合、嫌でも関わらなくてはならない。
将来、遺産相続で揉めるのがイヤなのもあり、私は言いなりになった。
こんな生活、あと何年続くのかなぁと鬱になっている。
毎日欠かさずに持って行ったり、二階に食べにきてもらったり、夕飯の世話をしているが、土日のどちらかは断ろうと思った。
認知症はあるけど、今のところ義父母は元気なのだし、
「今日は出かけるので夕飯は、おじいちゃんが買ってきて食べて下さいますか」
と言い、一日くらいはやって貰おう
365日は息が詰まる。

今日、私が玄関でやることがあり、していた時の事、
ガチャっとドアを開ける音がして、振り返ると義母がドアを開けていた。
何の用かは知らないけど、何もなかったようにドアをパタンと閉めて引っ込んだ。
何?
このように、勝手に居住スペースに入られる事が嫁はイヤなんだよ。

以前のこの事件。
過去記事


この件以来、内鍵つける予定だったけど、その後の波乱と義父母の攻撃を懸念し、断念したのだった。
内鍵、本当に欲しい。
別世帯なんだし、距離感は欲しいのに。
それって我儘なんですか?

テレビで有名な大家族石田さんチ
プロデューサーさんがしているユーチューブシリーズの
嫁姑2018

石田さんチのお母さんは、本当に良いお姑さんだと思う。
言っていることは、真理そのもの。
義母にも聞いてもらいたいけど、無駄だろう。
「私は間違ってなんかない!交流ないなら出てけ!」
って言う人だから。

「うまくいく秘訣は近寄らない。
お嫁さんと上手くいくコツは、まるっきり他人だと思う事。
嫁なんだから、娘なんだわとか、思わない。
違う生活してきたのだから、気持ちもイコールとは思わないようにしている。
イコールだと思うと頼ってしまうだろうし、それだと向こうも困る。
距離感は保つ。
でも、どこかで距離感が保てなくなる時(介護)が来る。
それはそれで、しょうがない。
自分でさえ信用できないのに、なぜ、他人が信じられるのか。
距離感は必要。
こちらにも入ってほしくない所はあるし、あちらにも同じようにある。
身の程を考えないとダメ」

はい、その通りでございます、お母さん。
パチパチパチパチ







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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-08 21:19

嫁は二の次

昨日はケアマネさんと電話で話しをした。
認知症の進行とともに、義母は鬱も併発しており、心療内科に受診してるのでその報告だった。
私は以前、義母の通院付き添いもしていたが、この件

過去記事


が、あってから、関わってない。
交流もない人に何がわかるの?!
関わってほしくないから!
と、義姉にこの時、威嚇されており、以後、通院付き添いは全て義姉が行っている。
基本、私は関わらせてもらってはない。
状況も結果も分からないので、今後は、ケアマネさんから通院経過を教えて貰うことにしたのだ。

鬱の薬の影響か、最近、義母の手の震えが気になり、パーキンソンではないか、と相談した。
鬱の薬はやめている状況で、最近は調子もいいらしい。
震えは酷くもないので様子見で良いのでは、とのこと。

義母は、夕飯作りをイヤがっていたから調子がいいのでしょう。
イヤな夕飯作りは嫁が死ぬまでやってくれるって所で気楽になったからだと思う。
家政婦の私は自由がなく、気が重い。

身の回りの世話は嫁がして、通院付き添いは義姉がする。
しばらくはそうして面倒見て行きます。
と言うと、ケアマネさんはしきりと
「協力が○○さん(義母)のためですから。」
「○○さん(義母)が一番良いようにするのが良いことだから」
と、何度も義母が一番と言う。
嫁の気持ちは?
と、イヤな気持ちになる。

ケアマネさんから、食事はお嫁さんが用意してるのですよね。
と、確認と探りをサラリと義姉にしたところ、義姉は、嫁に食事の世話してもらってるのを知らなかった、と答えたらしい。
唖然。
いや、もう何年も前から義母が調子悪いたびに、私が食事の世話している事は知ってるはずですよね。
もう、何年も前からですよ。
過去、たった一日断った時があったけど、それだけの理由で、すぐに出てけ!って騒がれたことがある。
次女が泣いても、おばあちゃんのために食事作り優先にしろって、あなた、言ってましたよね。

過去記事


いくら認知症で覚えてないと言っても、義母は嫁が作る食事の事は義姉に言ってるはずだし、義父も言ってたよね?!
出てけ!って、言われ、土下座して謝ってから、毎日持って行ってましたよ。
9月27日から、ずっと面倒見てるわけ。

過去記事



義姉と協力してください、と、お願いしてきて、義母が一番と常に言うケアマネさん。
嘘つきで、私の陰口を散々言ってきて、いつ出ていくのか?と脅迫し、出てけ!とスゴミを入れる義姉を許せますか?
もっとママを大事にしてよね!!と私は義姉に怒鳴られた。
「ちゃんと見てくれないから、ママが1人で倒れても気がつかないでしょ!」
と、私はその時、怒られた。
義父いますよね?
一人暮らしでもないじゃない。
ちゃんとやってるのに、なんで、怒られるの?

嫁の気持ちや置かれてる状況。
我慢など、どうでも良いらしい。

私は365日、ご飯を作ってあげなくてはいけない家政婦。
お休みは?
私のお休み、ないよね。
自由もないよね。
夕方、6時を少しでも過ぎると
「今日はご飯作って来てもらえるのかしら?」
と、義母から催促の内線がなる。
6時まえにもっていかなくては、と、時間に縛られて自由がない。
私が、鬱病になりそうだ。


嫁の苦労や負担、気持ちは二の次なんですね。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-03-06 16:33 | Comments(5)

トラブルメーカーで嘘つきな義姉

月曜日の26日に今後の相談と日程の確認でケアマネさんに電話した。

改めて、今までの事を再度、説明すると、義姉の嘘つきぶりにケアマネさんは驚愕していた。
絶縁って事はなく、私達夫婦は、何かあれば義父母を助けてきた。
出てけ!って言われて、放置した事があり、短期間、絶縁みたいになったことは、過去にあったが、すぐに謝っており、ずっと義父母の世話している。
過去日記に書いた通り。
記録って大事だ。
こうして、義姉は平気で嘘ついて、嫁を陥れるから。

ケアマネさんも義姉には、迷惑してるとのこと。
デイの日程変更をケアマネさん通さず、勝手にデイへ指図したり、連絡先は自分以外、全て消せ、と言ってきたり。

さすがに、連絡先が義姉一人と言うのは、何かあった時に困るのでやんわり私達夫婦の連絡先を聞いたところ、渋々、義姉は私の自宅番号を教えてくれたらしい。
なので、今後は義姉の顔色伺う事なく、堂々とケアマネさんと話ができるようになった。
今まで、ケアマネには、一切関わらせないって感じだったから、見つからないように話しして、連絡はとってましたけどね。

過去、気に入らない事がある度、義父母から説教と言う名のマウンティングを受け、私達はそれに耐えてきたし、喧嘩になっても、全て、私が折れて謝ってきた。
喧嘩になる度に、嫁にして貰った事を義母は全て忘れて「何にもしてくれない」と言いだし、私は「出てけ!」と攻撃されてきたのです。
出てけ!の前、いつも、義母は、私に対する陰口と文句を義姉と言い合っている。
そうして「出てけ!」の火付け役は、いつも義姉だったのだ。
どんなに納得いかなくても、出てけ!の時は、全て私から謝った。
時には義父から暴言受けながら土下座する、と言う屈辱にも耐えてきた。
ずっと前から絶縁してる、関わってないって嘘ですよ。
私はこうして、我慢して穏便に暮らす努力してきました。

過去記事




ずっと前から絶縁?
冷たい嫁で、警察呼んでいじわるだ?
え?どうして、そのような解釈になるの?

確か今のケアマネと契約結んだのは、私が謝ってからであり、食事の世話してる時だった。
なのに、契約の席では、義母と義姉は冷たい息子夫婦で、ずっと絶縁なんだ、と言ってたとのこと。
ヘルパーさんが来ない日は私が食事作ってあげていたのに、そのヘルパーさんにまで義母は「嫁は他人以上に冷たい。絶縁してる」と言ってたとのこと。
絶句・・・
嘘って吹き込まれてると、認知症老人は現実と勘違いするのかも知れない。

ケアマネさんは、話を聞いてくれるが嫁である私の味方にはなってくれなかった。
お嫁さんの気持ちは、とてもわかりますし、お義姉さんのプライドや、嘘にも閉口しますが、一番大事なのは、おばあちゃんの生活ですから。
介護は仲違いすると、行き詰まりますので、一つ、協力しあって下さい。
と言われた。

嘘つく人と、どうやって協力しあったらいいのか分からない。
毎日、嫁が食事の世話してるのに、その事を義姉はケアマネさんに一言も言わず、自分が世話してるように言っていた。
嫁は害悪で冷たいと周りに吹聴し、説明する人とどう協力するのか。

嫁は何を言われても、されても、我慢しないといけないのでしょうか。

毎日、そんな事を悶々と考えながら、食事を作り、持っていく、家政婦をしている。
そう、私は家政婦。
家政婦は心を持たずに淡々と業務こなすだけです。

義父母がともに亡くなる日。
義姉一家とは絶縁します。
相続で揉めるなら、日記を証拠に裁判で戦う。
その日まで、耐えてみせる。
改めて、決意した。
記録は私の武器であり、味方でもある。

・・・と、書いて、改めて思ったけど、下の人達、長生きしそう。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-02-28 15:11

ケアマネさん

義父が毎朝電話して、夕飯のお願い(?)しろと言うので、毎日、朝、内線で
「夕飯いりますか?」
と電話して、夕飯を持って行っている。
これから毎日聞いて、夕飯を持って行く、と言う負担が私に再び舞い降りた。
何年も前から今まで、何度も何度も、私は義父母にこうしてご飯作ったりしてきているが、何か気に入らないことがあると
「何もしてくれない」
「出てけ」
と、義父母から言われるのだからやってられない。

昨日、たまたま、ケアマネさんとヘルパーさんが来て、玄関先で義母と立ち話ししていた。
休みだった夫が通りかかったので挨拶し、急いで二階に来て、名刺を貰ったと、私にその名刺をくれた。
「ケアマネさん来てるから話ししよう」
となり、話しが終わるのを待ってから行こう、と、二階から見ていた。
話しているところを義父母には見られたくはないので、ケアマネさん達が車を停めているドラッグストアーへ先回りして待ち伏せして話しすることにした。
義父母から義姉に筒抜けだし、面倒くさい義姉に知られたくなかったから。
立ち話ししている横を急いで通り抜けて、夫と車で駐車場へ先回りして行き、待っていた。
ケアマネさんとヘルパーさんが来て、ようやく、念願の話しができた。

挨拶してから私が話し始めた。
今までの事、これからの事、色々と言ってないこともあるし、義母の認知症が進んでいるので相談もしたくてずっとお話ししたかったのです。
でも、私は義姉から一切関わらないでと言われて、ケアマネさんの連絡先も教えて貰えなかった。
毎日、夕飯の世話してますが、ヘルパーさんが来る日も義姉は教えてくれないので、いつ夕飯もっていけばいいのかもわからなくてデイやヘルパーさんの日程もお聞きしたかった。
と言うと、二人して
えーー!!
と、ビックリしていた。
「私たちは絶縁してるから関わらないでと言われてて、お世話をお嫁さんがしてるとは知らなかった。」
と二人は言っていた。
色々と事情を聞くと、義姉が嘘をついて私たち夫婦にケアマネさんを関わらせないようにしてることが分かった。
ケアマネさんは
「お嫁さんがお母さんにイジワルで嫌がらせで警察呼んでから絶縁なんです。その前から、ずっと絶縁なんですって聞いてました。
だから、私たちも関わらないようにしたほうがいいのかな、と思ってたのです」
と言う。
あぁそうか。
だから、今まで玄関先で会っても目も合わせてくれなかったんだ。
事実は違いますよ、と言い、事の経緯も話しした。
事の発端は、この時です。

過去記事

私はイジワルで警察呼んだのではない。
追いつめられて、誰も助けてくれる人もなく、とにかく助けてほしくて呼んだのだ。
なのに、義姉は、
「おばあちゃんを犯罪者に仕立てた!」
「警察呼んだのは悪い事なのに、ペナルティーがないのがおかしい。出ていくべきだ」
と言い、電話で私に
「もう待てないんだけど、いつ出ていくの!?」
と、脅迫までしていた。
次女が出ていきたくないと言い、泣くので完全に私が折れ、義父母に土下座して罵詈雑言を受けたのです。
今までもそうだった。
義母が義姉に私の陰口言って、義姉が火付け役になって「出てけ!」と毎回なる。

過去記事

土下座してからは、絶縁ってこともなく、夕飯を作って持っていっている。
話しもしている。
私も介護してるわけです。
土下座してる最中、義父は何度も
「なんでもっと早く謝りに来ないんだ!」
と怒っていたが、それだって義姉が余計な事するなって電話で私に言ったからだ。

過去記事

この電話の時、私が
「謝りたいんだけど」
と言うと、義姉が余計な事しないでくれる?Nさん(私)の顔をみると、ママ具合悪くなるから!
と言われてたからだ。

これらの事実を、一つ一つ時系列で丁寧に説明した。
前のケアマネさんは、私に同情してくれてたけど、それが気に入らないから義姉の一存でクビにされ、今の事業所になった事も説明し、私は関わらせて貰えないが、お世話をしてることを説明した。
18年間、音の騒音の苦情で追い詰められた生活だった事も打ち明けた。
私が話すたびにビックリする、ケアマネさんとヘルパーさん。
手を握ってくれて
「よく、堪えてきましたね」
「どうして、そんなに我慢できるのでしょう、辛かったですね」
と言ってくれた。

交流が足りないと、交流の部分で恨みつらみがあって、出てけ、と何度も言われたが、これも腑に落ちない。
介護になると、嫁には自由が無くなるわけで義父母が元気なうちは干渉せず、干渉されず。
そうして、私は自由に生活したかった。
その価値観がおかしいと義姉と義母に責められ続けた生活だった。

私の父方の祖父は認知症だった。
当時、介護支援もなく、年金もかけてなかった祖父の世話で実母はかなり疲弊していた。
夫婦喧嘩も多くなり、協力しない実父の兄妹たちに鬱憤を溜めていた。
介護って嫁に自由なくなるのです。
せめて元気なうちは自由でいさせてもらいたいってそんなに悪い事なのでしょうか。
現に今、私には自由がありません。

人間、自分を優位に見せようとし、人を貶めようと嘘をついた時点で人の道を踏み外してると思う。
嘘をつくって人として、してはいけない事でしょう?
嘘は何れ、見破られるものだと思いますけど。

事実を話すたびにのけぞって、驚きの表情で、驚愕するケアマネさんとヘルパーさん。
これからはケアマネさんに相談もできるし、日程も教えてもらえる。
安心しましたが、義姉には更に嫌悪感を覚えてます。
顔も見たくない。




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# by piyopiyo-kimama | 2018-02-22 23:57 | Comments(2)

お願いしたいなら?それ、こちらのセリフですけど

昨日、義母から朝、内線があった。
「私、頭おかしくなっちゃって」「話し聞いてもらいたい」
と言われ、困惑した。
とりあえず、今度、話し聞きますから、と内線を切ってパートに出かけた。
帰ってきてすぐに、また、内線がかかってきて
「話し聞いてもらいたいのだけど」「おしゃべりしたいのだけど」
と言われたが、保護猫ちゃんのシャンプー真っ只中で、取り込み中だったので
「今日、ヘルパーの日ですよね?ヘルパーさん帰ったら話し聞きますから、夜にしてもらえませんか」
と言い、内線を切った。
いつもそう。
こうして、私が忙しくしてる時に限って、どうでもいい愚痴に付き合わされる。
また、内線が3時半にかかってきた。
「今日は夕飯、どうするのかしら?」
と言うので
「ですから、今日はヘルパーの日ですよね?だからいいんですよね?」
と返事すると
「そうだったかしら?そうね」
と言われる。
窓の外を見ると、車がないから、今日はヘルパー呼んでないらしい。
私は知りません。
何も聞いてませんから。
ヘルパーは月曜、水曜と聞いていて、ヘルパーが来ない日はもっていくと言いましたけどね。

そもそも、義姉は
「私がやりたいようにやりたいから!一切関わらないで貰いたい!」
って言って威張っているが、世話はしてないよね。
病院の付き添いと、電話でちょこっと義母と話す(面倒だと忙しいと言ってさっさと切るらしい)程度で、ご飯の世話は嫁にやらせている。
なのに、デイもヘルパーもケアマネ面談も一切、嫁に関わらせず、変更あっても教えてもくれないってどうなんでしょう?
私がお世話してます!って言ってて、ケアマネさんと打ち合わせして嫁は、蚊帳の外だよね。
それも、どうなんでしょう?

ヘルパーは月曜と水曜と聞いていた。
義母が具合悪いとの事で、月曜と水曜以外はすべて、夕飯を作って下へ持って行っている。
具合悪いのではなく、認知症でできなくなってきたのと、作りたくないのが理由だと思う。
私に自由はなくなった。
夕飯を階下へもっていく、家政婦生活がはじまって、もう一週間近くになる。

今日も、持って行くつもりだった。
パートから帰ってくると義姉の車。
毎度のアポなし訪問・・・
以前、私は紙に書いて、義母に渡していた。
「義姉含めて来客ある時は、必ず連絡ください。」
「ヘルパー来ない日は作りますが、夕飯いらない時は連絡ください」
と。
車を寄せたり、自転車どかしたり、準備しないと、義父が
「車、停められないじゃないか!」
と、文句言うからだ。
ご飯作るのだって準備もあるし、事前に変更あるなら言ってくれないと困ります。

義姉のアポなし訪問ってどうなんでしょう。
いくら実家とは言え、嫁も住んでるわけだし、ラインで夫に言うこともできるのにしない。
したこともない。
連絡、来たことない。
いつもアポなし訪問で、時には私たちの置く場所にぬけぬけと、車を置くこともある。

義母と義姉が病院に行っているので、4時半ころ内線で義父に聞いた
「夕飯、お義姉さんきてるなら、作らなくてもいいんですか?作ったほうがいいですか?」
と私が言うと
「今日はいらない」
と、不愛想に言われる。
分かりましたと切ったが、前もって言ってくれないと分からないし、教えてくださいって紙に書いて渡したよね!?って、言い返したかった。

納得できなくて、再度、内線した。
また、義父が出る。
「ヘルパーやデイの日程が分からないし、私もケアマネさんに日程聞いたり、相談したりしたいから、連絡先を教えてください」
と言うと、
「それは関係ないからいいんだ!お願いしたいなら毎朝、内線で夕飯どうするかそちらが聞けばいいだろう。毎朝聞かないと分からないんだ!」
と威張っている。
お願いしたいなら???
それは、そちらのセリフでこちらはお願いなんてしてないし。
作ってあげてるのは私で、お願いするのはそちらよね。
食い下がって
「でも、日程を教えて貰いたいし、私も聞きたいし、ケアマネさんの連絡先を教えてほしい」
と言うと
「内線は嫌いなんだ、そっち行く」
と言われ、義父が単独で二階に乗り込んできた
同じ会話の繰り返し。
「ケアマネなんて冷蔵庫開けて簡単なものしか作らない!役にたってない!」
「デイなんて関係ないんだ!」
「ボケ老人と暮してるからケンカが絶えないんだ、まともなオレとボケ老人が暮らしてるんだ!」
と、意味不明な事を言っている。
と言うか、義父も検査してないから分からないだけで、認知症あると思う。
支離滅裂な事、言い出すし、つじつま合わない事も言い出すし。
どうやら、ケアマネとデイとヘルパーの区別がついてないらしい。
言いたい事を言い、帰って行った。
呆れる。

夫が帰ってきたので、不満をぶちまけた。
私は今まで、下の人達が入院するたびに世話してきたし、義母のリピート再生の愚痴話にも付き合って我慢してきたし、義父母のためにやってきたことは、たくさんある。
我慢だって随分して、自分を捨てて、言いなりになって、土下座もさせられたこともある。
世話を嫁にやらせて、ケアマネにも関わらせない義姉はおかしい。
今すぐ、義姉に電話して、ケアマネさんの事業所と連絡先教えて欲しい。
なんで日程も教えて貰えないの?
私がご飯、運んでるんだよ!

いくら主張しても、知らん顔でスマホをいじっている夫。
もう、この人にも呆れる。

お願いしたいなら、毎朝電話しろと言う、ビックリ仰天の王様なセリフが飛び出す義父。
いや、知らん顔していいなら、こちらも喜んでそうしますが、そうすると
「何にもしてくれない」
「老後のお金出してやったのに」
「出てけ!」
って始まるよね。
お願いしたいなら???
えっ?

もう、怒りを通り越して呆れかえる。


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# by piyopiyo-kimama | 2018-02-20 23:04

認知症が進む

お財布を無くした、5000円貸してほしい、と義母から言われたのが火曜日の13日だった。
以来、精神的ショックで具合悪いと言われて、毎日、夕飯を下へ持って行っている。
夕飯もっていくと、義父と義母、二人してひっくり返ってテレビ見て、当然のように私が持ってきた夕飯を食べている。
具合悪い?
どこが?
って感じです。
今日の午後、内線が義母からあり
「ちょっと話したい」
と、言われたので下へ行くと
「借りたのは5000円かしら?」
と言われた。
幸いにも、忘れてなかったらしく、返してくれたから良かったけどね。
「そうですね、家の中で見つからないなら外で無くした可能性あるから紛失届を出したほうがいいですよ。身分証明がなければ、財布が届けられても連絡来ないですよ。無くしたのは、もう4日前ですよね?」
と言うと、
「無くしたのは昨日よ」
と、言い出した。
「具合悪いからって事で夕飯持って行ってますけど、明日はヘルパーの日だから、いらないですよね」
と、私が言うと
「あら、そうだったかしら?」
とか言ってる。
ダメだ、ボケてる。

これから交番へ行く、と言うから、あとから自転車で追いかけて付き添いした。
交番におまわりさんがいなかったので、明日の昼間に改めて行く、と言っていた。
はぁ、振り回された。

夕飯を作って下へ持って行き、再度、確認で
「明日、ヘルパーの日だから夕飯はいらないですよね?」
と言うと
「えっ、明日?そうだったかしら?」
と、また、言っている。
頭ボサボサで、身なりもだらしない恰好してて、歩き方もだらしない。
認知症の典型的な症状。

これから、どんどん進みそう。
進んだら同居の嫁が苦労するわけだ。
苦労してもケアマネさんにも私は、相談できない。
だって義姉が関わらせてくれないから。

いよいよ家のメンテで、ベランダの防水と壁の補強など、考えないといけない時期になったので見積もり呼んだりと準備している。
そこへ、得意になって、でしゃばってきて、私たちの邪魔をするのが義父だ。
「防水なんて、まだいいんだ!雨漏りしてからでいいんだ」
とか、言い出した。
家が!家が!
って、口うるさく指図してきたかと思えば、放置しろってがなり立てる義父。
家の事だけじゃない。
この人は、本当に頭がおかしいと思う言動を数々してくる。
雨漏りしてからだ?
あなた方は死ぬまで短いからいいと思ってるのでしょうが、長く住む私たちは家が朽ち果てるのはこまります。
修繕、メンテはしないと家は長持ちしないじゃないですか。
お金出さないくせに、口はだす。

ボケてる義母と、頓珍漢な主張で周りを振り回し、不愉快にさせる義父。
もう、うんざり。

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# by piyopiyo-kimama | 2018-02-18 22:35

被害妄想始まる前の先手

猫ボランティアの用事が夕方から夜にあり、二階へ義父母を夕飯に呼ぶ、恒例の接待は、やめることにした。
長女は生理痛が酷いと学校を休んでいるのもあり、夫に次女だけ連れて義父母と外食に行くように頼んだ。
「えーやだよー」
と言う夫。
やだじゃないんだよ。
やだって、ほっておくと出てけ!って、またへそ曲げて言われるよね。
交流の十字架を背負ってるの、分かってる?
頼んだから!と言い、内線で義母に
「私は出掛けて夕飯いないので、外食をHさん(夫)に頼みました。」
と言うと
「わかったわ」
と、義母は返事した。

夕飯になり、夫が、外食行くよ、と内線すると
「伺うわ」
と義母が言い、二階に来ようとしたとの事。
あわてて外食だからって下に行くと、
「私は具合悪いのに。外食なんか行きたくない。お弁当買ってきて」
と、我が儘言ったらしい。
仕方ないからお弁当買ってきて、義父母宅に行き、食べようと夫が言うと
「じゃ二階に行くわ」
と、また、二階に来ようとしたとの事。
えっ?
普通、嫁が不在ならば下で食べますよね。
嫁が留守なの分かってて二階に上がり込もうとします?

食事の前に長女は体調不良で学校休んでること。
私は用事でいないこと。
夫は説明したのに
「Nさん(私)、具合悪いからお大事に」
みたいな事を義母は言ってたらしい。
ゲンナリ。
相当、認知症も進んでるらしい。
付き合いきれない。
具合悪いって言う割には、元気に義母は食べて話ししてたらしい。

一昨日は、家の中で財布なくしたと言い、5000円貸して、と言われて、義母にお金を貸した。
認知症なので「借りてない」、とか言われそう。
返してくれるのかしら。

とりあえず、明日、内線して
「具合悪いなら、毎日食事持っていきますから。大丈夫ですか」
って、言おうと思う。
被害妄想で暴走する認知症老人は、こうして先手を打たないと、また
義姉巻き込んで「出てけ」の病気が始まるから。
本当は
「具合悪いなら言ってくれないと分からないですよね?言わないで何もしてくれないとか、恨まれるのが本当に迷惑だし不愉快なんですけど!頼まれればするし、お願いしますってなんで言えないのです?」
って、ガツンと、言ってやりたい。

被害妄想防止の先手、これしないと、この家は大変なのです。
これからも、きっとありますよ。
出てけって怒り出す、認知症老人の暴走。
あー疲れる。




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# by piyopiyo-kimama | 2018-02-15 21:27 | Comments(2)

二世帯住宅を夫と義母の意向で建てました。そこから、我慢の日々が始まった。嘘つきな義姉。認知症で事実を捻じ曲げる義父母。この人達に対抗するため覚書です


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