娘と嫁は違う

毎日の食事を持って行く事が苦痛。
本当にイヤだ。
自由がないし、時間までに持って行かなきゃってストレスが常にある。
前までは、好きな時間で好きなものやレトルトものとか、自由に作っていたのに毎日縛られた生活。
おまけに、くだらない事で義母から呼び出されたり、内線かかってきたり。
義父のヘンチクリンな会話に付き合うのもウンザリ。

先日、義姉から白々しいお礼の内線がかかってきた。
声も聞きたくない人だから適当に返事した。
陰で散々私の影口言ってきたのに、その二面性が本当に怖い。
先日の、この言いぐさ


この件では、心底あきれ返ったし、嫌悪感でいっぱい。
もう、ゴールデンウイークも正月も、義姉と一緒に階下にいることはない。
関わりたくありません。
月に1~2回、たまに来てるだけの義姉に姑と住んでる嫁の苦労は分からないでしょうね。

義母がまだ元気な時、義姉は自分の都合いいように義母を使っていた。
新婚の頃は、旦那さん引き連れて頻繁にご飯をご馳走してもらい、産後は毎回、一か月以上も実家で世話してもらってた。
子供が生まれたら生まれたで、義母を子守りに使いまくり。
自分が調子悪い時は呼び出して、泊まりで義母を家政婦に使ったり。
最長で3ヶ月も泊まり込みで義母に家政婦させていたこともあった。
義父は、ほったらかしで。
私なんて、頼れるところもなく、仕方なく産後、義母の世話にはなったが2週間でマンションに帰って赤ちゃんのお世話と家事をした。
下の子の時は、お風呂を義母に手伝ってもらっただけで、自分で子供達の世話も家事もすべてやった。
そして、義母が認知症になれば嫁に介護押し付ける義姉。
義姉はさんざん、今まで義母の世話になっていたくせに、嫁が何もしないと文句を言い、陰口言い、介護を私に押し付けたのだった。

私の実母も同じような扱いを実父の兄妹達から受けて、怒っていた。
舅が現況なうちは子守りだ、家事だと、散々使いまくり認知症になると、父の兄妹、皆で母に介護を押し付けたのだった。
私は、三男の嫁なのに、長男夫婦は何もしない、金銭援助もないって、かなり実母は怒っていた。
年金もかけてない祖父だったので、実家は介護の金銭負担、労力負担と言う負担を被せられたのだ。

嫁と娘は違う。
同じではない。
嫁は血がつながらない他人です。
自分と同じように義母を扱えと言う、義姉。
あなたに嫁の苦労の何が分かるのですか?

これで遺産相続の時に、トンでもな要求されたなら、私も反撃に出ますからね。
まぁ、長生きしそうだから、10年先か20年先か分からないけど。
私よりも義父母のほうが長生きだったりして、なんて思う今日、この頃。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-04-21 14:41 | Comments(0)

ママのためと言い嫁を陥れる義姉

セキと鼻水が残るけど、月曜からパートに復帰し、夕飯も下の人達へ持って行っている。
早速、夕飯まだかの催促の内線が義母から来る。
うんざり。
インフル中は食欲もなく、体重は2キロ減った。
ストレスから過食に走って脂肪肝と言われ、治療中だったから体重減るのはいいことだけど、精神的に参って食べられなかった。
夫や子供達はしきりと
「移さないでよね」
「寄らないで」
と言ってて、気にかけた言葉は一切なかった。
寝てると過去が蘇って、更に辛くて涙が勝手に出たりもした。

過去、私は義姉から、出てけ!と言われた。
義父母からも出てけ!と言われた。
一回だけじゃない。
何回も。
過去日記に書いた通りだが、全て、100%、私が悪いのだそうだ。
土下座して何回も謝って、罵詈雑言とマウンティングの説教を受けた。
これは、一生消えない、私の心の傷となっている。

義姉が言うママのためは、ママのためではない。
自分のため。
自分が、介護で損するのが許せないわけ。
だから、遺産、土地って、金、金、ガーガー言ってがめつく、私を脅迫してくるの。

以前
「これからさー。
Nさん(私)が、謝って、まるく収まったとしても、また、ママ達とNさん(私)何か起こるよねー」

と、呆れながら夫に義姉が、愚痴(陰口)を、言ってるのを聞いた。
夫は妻を一切かばっては、くれなかった。
えっ発破かけて騒ぎの引き金と、火付け役になってるアナタに言われたくない。
何、上から目線で言ってるのですか?
あなたが、引っ掻き回してる張本人じゃないですか。

ママのためって今日も明日も、明後日も、ケアマネ抱え込んで嫁を陥れ、遺産、土地、金、金、と将来、脅迫するであろう義姉。
気の毒な可哀想な人。
ママの為と言い、母への愛を隠れ蓑に、欲で人(嫁)を陥れる。

先日のこの一件

過去記事


この事を義父母にぶちまけてやろうか、と思ったけど、結局、また義姉の言い訳と嘘で、陥れられ、嫁の私が悪者にされそうなので止めた。
義姉の顔も見たくないし、声も聞きたくないし、関わりたくもない。

私は淡々と嫁として、家政婦として、役割をこなし、義父母の世話します。
嘘つき義姉と結託してるケアマネなんて、あてにしない。
元々、日程連絡のみで、まったく役にたってなかったし。
義姉に筒抜けで守秘義務も守れないって、最低なケアマネだし。
顧客は義姉ですから、嫁の私なんて「面倒な人」でしょう。
最近は、このように、世話してる人を外野にして、介護もしない人がケアマネ抱え込むケースが多いのだって。

今日も私は、淡々と義父母の世話をし、遺産相続の裁判に備え、パートで働いて貯金し、記録をつける。
住まいの家を守るため。
水商売までして、必死に働いて辛い思いして貯めた貯金をこの家の建築費に、私は使った。
義姉の横暴になんか、絶対に負けない。
親に援助されまくってた義姉に、私の苦労の何がわかるの?
義父母が亡くなった、遺産相続の時から、戦いの時が始まる。
戦いを終えたら、義姉一家とは、晴れ晴れと絶縁する。
そう、義姉一家と絶縁して、関わらないのが、私のささやかな、かけがえのない夢、希望、幸せ。


その日まで、堪える、堪えて見せる。

・・・って書いて思った。下の人達長生きしそう(コレ、何回も書いてるな)


にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-21 09:15 | Comments(2)

うるさい

インフルで具合悪くて寝てるのに、下の人達、大喧嘩。
うるさい!!

嫁の声がうるさい!
私は病人なんだ!(どこがってくらい元気)

って言って嫁に出てけ!!
と、義父母は言うのだけど、自分達がうるさいのは、いいの?
なんで、嫁にはうるさいから出てけ!!って言うのに自分達がうるさいのはいいの?

寝てもいられない。
勝手な人たちにうんざり。

今度から、下の人達がうるさかった記録もつけよう。

「我々は騒音被害者だー」
って常に言う被害妄想な人たちだから、こちらも騒音被害者の記録をつけます。


にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-16 11:23 | Comments(0)

妻を守らない夫

昨日は流石にダウンで医者に行くと、インフルAとの診断。
結局、日曜までは外出禁止なので下の人達には、夕飯何か、買って食べてもらうことにした。
「すみませんが、日曜日までおじいちゃんに買ってきてもらって、夕飯食べて貰えますか?」
と言った。
作ってあげてる立場で、すみません、なんて謝る必要ないけど、下の人達は対応を怠ると、「出てけ!」の病気が始まるから。

夫は、妻がインフルでも、寝てる妻を放って昨日も今日も、テニスへ行った。
39度の熱があっても、山盛りになった流しの食器を私は洗った。
洗濯もの畳むのと、掃除機かけるのを頼んだら、面倒くさいって文句いいながら夫はやった。
いつもそう。
いくら妻が具合悪くても、家事、育児、すべて私にやらせて知らん顔。

長女が3歳の時

過去記事


妊娠中にインフルになっても気にもかけない人達

過去記事


これ、私ではなく、義父母がインフルになったら大騒ぎですよ。
気にかけた言葉がけを何回もしないといけないし、おかゆの用意したりと、嫁は気を使いまくり。
ちょっとでも見過ごして、介抱しないと、
具合悪いアピール炸裂の後、
「出てけ!」
が、始まるから。

この時期は、インフルたくさんらしく、個別になった隔離待合室では、私と若奥さんがいた。
旦那さんから電話らしく、奥さんが話しをしている。
旦那さん、声が大きいから丸聞こえ。
しきりと「大丈夫か?」と言ってて、「気をつけて帰って来いよ」と言ってた。
いいなぁ、やさしい旦那さんで。
私の夫なんて、義父母、義姉から攻撃されても守ってもくれないし、病気になっても家事も手伝わない。
羨ましさと悲しさで、涙ぐんでしまった。
疲れた。
消えてなくなりたい。
そんな事、待合室で思ってしまった。

妻を守ってもくれない夫なんて、いらないな。
結婚してる意味あるのかなぁ。
離婚したいなぁ。
まぁ、ムリだけどね。

薬で熱も下がったし、これから山盛りの洗濯物を洗濯します。



にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-15 09:23 | Comments(0)

義姉と結託しているケアマネ

昨日、朝、ケアマネから電話があった。
あれほど、私が話す事は義姉には言わないで、と話ししたにも関わらず、義姉には筒抜けだった。
守秘義務は?
守秘義務どうなってるの?
ケアマネは義姉に、認知症が進んでいるから常に見ることは出来ないかと打診してたらしい。
義母の心療内科も、義姉とケアマネで付き添いするとの事。
私は以前、義母の通院内容、治療状況など、一切、義姉から教えて貰えないからケアマネさんから教えて貰いたいって、要望したのに、何も知らされてない。

電話の開口一番
「お義姉さんからお嫁さんが心配なので連絡入れて欲しいと連絡来ました」
だって。
唖然。
守秘義務もないし、義姉と筒抜け。
ケアマネをアゴで使う前に、何故、義姉は、私に声かける事が出来ないのか。
世話してる嫁に、ねぎらいの言葉もないのか。
あっそうか。
ペナルティとして出ていかない嫁と口もききたくないって事ですね。

過去記事


私も、出てけ!って言いたいこと言われて、口もききたくないから、ちょうどいいけど、ケアマネをアゴで使わないでよって思った。

これから仕事ですから!何言われても私が我慢すればいいんてす!義姉の擁護と言い訳は沢山です!もう頼りません!
と涙堪えながら、一方的に電話を切った。
義姉と筒抜け。
しかも、義姉の擁護と言い訳に流されるケアマネなんて、いらない、頼らない。

そばで、聞いてた夫は
「冗談なのに。真に受けてケアマネさんに怒るのがおかしい」
と言ってた。
えっ、義姉の、アノ言葉、アレは冗談なんですか?
私は受話器にしっかり耳つけて、義姉の言葉、一言一句、聞いてましたが、冗談ではなかったです。
ハッキリと、土地を売って何とかするしかない、って言ってましたよ。

前のケアマネさんは、丁寧に、私の話を聞いてくれた。
「義母のため」
という言葉で、私を追い詰めたりしなかった。
ご自身の、同居経験からアドバイスくれて、共感で、私を包んでくれた。

私には、味方が誰一人、居なくなった。
守秘義務も守れないケアマネさん。
嘘で塗り固めた、義姉。
事なかれ主義で、私を被害妄想という夫。
手伝いなんて何もしてくれない、ワガママばかり言う娘達。
嫁が色々してくれて、当然のように振る舞う義父母。

私ってこの家の何なんだろう。
妻の味方にもならない旦那さん、結婚してる意味あるのかなぁ。
あっそうだ、私は家政婦だった。

昨日は、寝不足からか風邪で調子悪く、38度の熱があった。
寒気もして、辛かった。
辛いのに・・・
でも、家政婦はこなした。
早起きして、お弁当作って、パートに行って、義父母のご飯の世話をして。
1日、やりきった、やり遂げた。
今日も、微熱で辛いけど、頑張る。

義母が具合悪い場合、大騒ぎで何もしてくれないって、嫁に敵意向けられる。
言えば、色々やるのに、何にもしてくれないって義姉と嫁の陰口言って大騒ぎする。

義姉が具合悪いとき、義母を呼びつけて家政婦に使ってた。
3ヶ月も泊まりで義姉のために義母は家政婦してたことあったけどね。

私は具合悪くても下の人達には頼らなかった。
文句ばかり言われてきた人達を、頼りたいとは、思えないから。
今は介護で面倒見させられてる立場だから、心を無にして、体にムチ打ってやり遂げてる。

ご先祖様方は、見てくれる。
何が真実か。
今日も、明日も、明後日も、ご先祖様に感謝して、淡々と家政婦。
前を向いて生きていこう。
そう、思った。





にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-13 10:09 | Comments(2)

暴走する義姉

今日、義姉から夫へ電話があった。
内容は、義母の認知症が酷くなり、義父もあてにならなくなって来たので、デイがない日は常について、面倒見れないか、と夫への打診があったから。
もちろん、私に頭下げたり、お願いしたりは絶対にしない義姉なので、夫へのお願いと提案、と言う形での内容だ。
夫が仕事で水曜と木曜しか見れない、と答えると、ビックリな事を言い出した。

見れないなら、特別養護老人ホームって手もあるけど、月に15万円かかる。
年金だけだと厳しいだろう。
そうなるならば、土地(私たちが住んでいるこの家の土地)を売ってどうにかするしかないよね。
と、言ってきた。
普通は、ここに私たち家族が住んでいるわけだし、それはおかしいだろう、と、夫が反論するのが筋ではないか。
言いなりになって義姉の言う通り、相づちを打つ夫。
情けない。
義姉は、私たちに土地を売って出ていけ。
それがイヤなら、四六時中付いて面倒見ろって事らしい。
なんて、勝手な人なんだろう。
ご飯を毎日、作ってあげてるのだって大変なのに。

ケアマネさんにも、ついて見て貰えないかと義姉は言われており、メンタルクリニックにもケアマネさんがついてくるらしい。
ケアマネさん、義姉の相談聞き役に徹してて、何も教えてくれないし、嫁の味方にもなってはくれない。
何のためのケアマネさん?

居住権ありますし、住んでる人がいる土地なんて、売ろうと思っても売れないと思いますけどね。
お金のためには、私たち家族なんてどうなってもいいらしい。
義姉は恐ろしい悪魔にしか思えない。




[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-12 21:46 | Comments(3)

距離感

うちの義母は義父への不平不満の愚痴、具合が悪い自慢をとりとめなく、します。

病気になると、嫁に頼らず、具合が悪いアピールで騒動起こして、大騒ぎして振り回し、その後、恨み、つらみ、愚痴、不満を嫁にぶちまけるのです。

このようなお騒がせで「私を見てよ!」と、常に注意を惹きたい姑は、関わるだけ疲弊します。
嫁は他人であり、娘ではない。
距離感の理解がないと、嫁は疲れる。

交流ないなら出てけ!と脅迫される場合、嫌でも関わらなくてはならない。
将来、遺産相続で揉めるのがイヤなのもあり、私は言いなりになった。
こんな生活、あと何年続くのかなぁと鬱になっている。
毎日欠かさずに持って行ったり、二階に食べにきてもらったり、夕飯の世話をしているが、土日のどちらかは断ろうと思った。
認知症はあるけど、今のところ義父母は元気なのだし、
「今日は出かけるので夕飯は、おじいちゃんが買ってきて食べて下さいますか」
と言い、一日くらいはやって貰おう
365日は息が詰まる。

今日、私が玄関でやることがあり、していた時の事、
ガチャっとドアを開ける音がして、振り返ると義母がドアを開けていた。
何の用かは知らないけど、何もなかったようにドアをパタンと閉めて引っ込んだ。
何?
このように、勝手に居住スペースに入られる事が嫁はイヤなんだよ。

以前のこの事件。
過去記事


この件以来、内鍵つける予定だったけど、その後の波乱と義父母の攻撃を懸念し、断念したのだった。
内鍵、本当に欲しい。
別世帯なんだし、距離感は欲しいのに。
それって我儘なんですか?

テレビで有名な大家族石田さんチ
プロデューサーさんがしているユーチューブシリーズの
嫁姑2018

石田さんチのお母さんは、本当に良いお姑さんだと思う。
言っていることは、真理そのもの。
義母にも聞いてもらいたいけど、無駄だろう。
「私は間違ってなんかない!交流ないなら出てけ!」
って言う人だから。

「うまくいく秘訣は近寄らない。
お嫁さんと上手くいくコツは、まるっきり他人だと思う事。
嫁なんだから、娘なんだわとか、思わない。
違う生活してきたのだから、気持ちもイコールとは思わないようにしている。
イコールだと思うと頼ってしまうだろうし、それだと向こうも困る。
距離感は保つ。
でも、どこかで距離感が保てなくなる時(介護)が来る。
それはそれで、しょうがない。
自分でさえ信用できないのに、なぜ、他人が信じられるのか。
距離感は必要。
こちらにも入ってほしくない所はあるし、あちらにも同じようにある。
身の程を考えないとダメ」

はい、その通りでございます、お母さん。
パチパチパチパチ







にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-08 21:19 | Comments(0)

嫁は二の次

昨日はケアマネさんと電話で話しをした。
認知症の進行とともに、義母は鬱も併発しており、心療内科に受診してるのでその報告だった。
私は以前、義母の通院付き添いもしていたが、この件

過去記事


が、あってから、関わってない。
交流もない人に何がわかるの?!
関わってほしくないから!
と、義姉にこの時、威嚇されており、以後、通院付き添いは全て義姉が行っている。
基本、私は関わらせてもらってはない。
状況も結果も分からないので、今後は、ケアマネさんから通院経過を教えて貰うことにしたのだ。

鬱の薬の影響か、最近、義母の手の震えが気になり、パーキンソンではないか、と相談した。
鬱の薬はやめている状況で、最近は調子もいいらしい。
震えは酷くもないので様子見で良いのでは、とのこと。

義母は、夕飯作りをイヤがっていたから調子がいいのでしょう。
イヤな夕飯作りは嫁が死ぬまでやってくれるって所で気楽になったからだと思う。
家政婦の私は自由がなく、気が重い。

身の回りの世話は嫁がして、通院付き添いは義姉がする。
しばらくはそうして面倒見て行きます。
と言うと、ケアマネさんはしきりと
「協力が○○さん(義母)のためですから。」
「○○さん(義母)が一番良いようにするのが良いことだから」
と、何度も義母が一番と言う。
嫁の気持ちは?
と、イヤな気持ちになる。

ケアマネさんから、食事はお嫁さんが用意してるのですよね。
と、確認と探りをサラリと義姉にしたところ、義姉は、嫁に食事の世話してもらってるのを知らなかった、と答えたらしい。
唖然。
いや、もう何年も前から義母が調子悪いたびに、私が食事の世話している事は知ってるはずですよね。
もう、何年も前からですよ。
過去、たった一日断った時があったけど、それだけの理由で、すぐに出てけ!って騒がれたことがある。
次女が泣いても、おばあちゃんのために食事作り優先にしろって、あなた、言ってましたよね。

過去記事


いくら認知症で覚えてないと言っても、義母は嫁が作る食事の事は義姉に言ってるはずだし、義父も言ってたよね?!
出てけ!って、言われ、土下座して謝ってから、毎日持って行ってましたよ。
9月27日から、ずっと面倒見てるわけ。

過去記事



義姉と協力してください、と、お願いしてきて、義母が一番と常に言うケアマネさん。
嘘つきで、私の陰口を散々言ってきて、いつ出ていくのか?と脅迫し、出てけ!とスゴミを入れる義姉を許せますか?
もっとママを大事にしてよね!!と私は義姉に怒鳴られた。
「ちゃんと見てくれないから、ママが1人で倒れても気がつかないでしょ!」
と、私はその時、怒られた。
義父いますよね?
一人暮らしでもないじゃない。
ちゃんとやってるのに、なんで、怒られるの?

嫁の気持ちや置かれてる状況。
我慢など、どうでも良いらしい。

私は365日、ご飯を作ってあげなくてはいけない家政婦。
お休みは?
私のお休み、ないよね。
自由もないよね。
夕方、6時を少しでも過ぎると
「今日はご飯作って来てもらえるのかしら?」
と、義母から催促の内線がなる。
6時まえにもっていかなくては、と、時間に縛られて自由がない。
私が、鬱病になりそうだ。


嫁の苦労や負担、気持ちは二の次なんですね。


にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-03-06 16:33 | Comments(5)

トラブルメーカーで嘘つきな義姉

月曜日の26日に今後の相談と日程の確認でケアマネさんに電話した。

改めて、今までの事を再度、説明すると、義姉の嘘つきぶりにケアマネさんは驚愕していた。
絶縁って事はなく、私達夫婦は、何かあれば義父母を助けてきた。
出てけ!って言われて、放置した事があり、短期間、絶縁みたいになったことは、過去にあったが、すぐに謝っており、ずっと義父母の世話している。
過去日記に書いた通り。
記録って大事だ。
こうして、義姉は平気で嘘ついて、嫁を陥れるから。

ケアマネさんも義姉には、迷惑してるとのこと。
デイの日程変更をケアマネさん通さず、勝手にデイへ指図したり、連絡先は自分以外、全て消せ、と言ってきたり。

さすがに、連絡先が義姉一人と言うのは、何かあった時に困るのでやんわり私達夫婦の連絡先を聞いたところ、渋々、義姉は私の自宅番号を教えてくれたらしい。
なので、今後は義姉の顔色伺う事なく、堂々とケアマネさんと話ができるようになった。
今まで、ケアマネには、一切関わらせないって感じだったから、見つからないように話しして、連絡はとってましたけどね。

過去、気に入らない事がある度、義父母から説教と言う名のマウンティングを受け、私達はそれに耐えてきたし、喧嘩になっても、全て、私が折れて謝ってきた。
喧嘩になる度に、嫁にして貰った事を義母は全て忘れて「何にもしくれない」と言いだし、私は「出てけ!」と攻撃されてきたのです。
出てけ!の前、いつも、義母は、私に対する陰口と文句を義姉と言い合っている。
そうして「出てけ!」の火付け役は、いつも義姉だったのだ。
どんなに納得いかなくても、出てけ!の時は、全て私から謝った。
時には義父から暴言受けながら土下座する、と言う屈辱にも耐えてきた。
ずっと前から絶縁してる、関わってないって嘘ですよ。
私はこうして、我慢して穏便に暮らす努力してきました。

過去記事




ずっと前から絶縁?
冷たい嫁で、警察呼んでいじわるだ?
え?どうして、そのような解釈になるの?

確か今のケアマネと契約結んだのは、私が謝ってからであり、食事の世話してる時だった。
なのに、契約の席では、義母と義姉は冷たい息子夫婦で、ずっと絶縁なんだ、と言ってたとのこと。
ヘルパーさんが来ない日は私が食事作ってあげていたのに、そのヘルパーさんにまで義母は「嫁は他人以上に冷たい。絶縁してる」と言ってたとのこと。
絶句・・・
嘘って吹き込まれてると、認知症老人は現実と勘違いするのかも知れない。

ケアマネさんは、話を聞いてくれるが嫁である私の味方にはなってくれなかった。
お嫁さんの気持ちは、とてもわかりますし、お義姉さんのプライドや、嘘にも閉口しますが、一番大事なのは、おばあちゃんの生活ですから。
介護は仲違いすると、行き詰まりますので、一つ、協力しあって下さい。
と言われた。

嘘つく人と、どうやって協力しあったらいいのか分からない。
毎日、嫁が食事の世話してるのに、その事を義姉はケアマネさんに一言も言わず、自分が世話してるように言っていた。
嫁は害悪で冷たいと周りに吹聴し、説明する人とどう協力するのか。

嫁は何を言われても、されても、我慢しないといけないのでしょうか。

毎日、そんな事を悶々と考えながら、食事を作り、持っていく、家政婦をしている。
そう、私は家政婦。
家政婦は心を持たずに淡々と業務こなすだけです。

義父母がともに亡くなる日。
義姉一家とは絶縁します。
相続で揉めるなら、日記を証拠に裁判で戦う。
その日まで、耐えてみせる。
改めて、決意した。
記録は私の武器であり、味方でもある。

・・・と、書いて、改めて思ったけど、下の人達、長生きしそう。


にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-28 15:11 | Comments(0)

ケアマネさん

義父が毎朝電話して、夕飯のお願い(?)しろと言うので、毎日、朝、内線で
「夕飯いりますか?」
と電話して、夕飯を持って行っている。
これから毎日聞いて、夕飯を持って行く、と言う負担が私に再び舞い降りた。
何年も前から今まで、何度も何度も、私は義父母にこうしてご飯作ったりしてきているが、何か気に入らないことがあると
「何もしてくれない」
「出てけ」
と、義父母から言われるのだからやってられない。

昨日、たまたま、ケアマネさんとヘルパーさんが来て、玄関先で義母と立ち話ししていた。
休みだった夫が通りかかったので挨拶し、急いで二階に来て、名刺を貰ったと、私にその名刺をくれた。
「ケアマネさん来てるから話ししよう」
となり、話しが終わるのを待ってから行こう、と、二階から見ていた。
話しているところを義父母には見られたくはないので、ケアマネさん達が車を停めているドラッグストアーへ先回りして待ち伏せして話しすることにした。
義父母から義姉に筒抜けだし、面倒くさい義姉に知られたくなかったから。
立ち話ししている横を急いで通り抜けて、夫と車で駐車場へ先回りして行き、待っていた。
ケアマネさんとヘルパーさんが来て、ようやく、念願の話しができた。

挨拶してから私が話し始めた。
今までの事、これからの事、色々と言ってないこともあるし、義母の認知症が進んでいるので相談もしたくてずっとお話ししたかったのです。
でも、私は義姉から一切関わらないでと言われて、ケアマネさんの連絡先も教えて貰えなかった。
毎日、夕飯の世話してますが、ヘルパーさんが来る日も義姉は教えてくれないので、いつ夕飯もっていけばいいのかもわからなくてデイやヘルパーさんの日程もお聞きしたかった。
と言うと、二人して
えーー!!
と、ビックリしていた。
「私たちは絶縁してるから関わらないでと言われてて、お世話をお嫁さんがしてるとは知らなかった。」
と二人は言っていた。
色々と事情を聞くと、義姉が嘘をついて私たち夫婦にケアマネさんを関わらせないようにしてることが分かった。
ケアマネさんは
「お嫁さんがお母さんにイジワルで嫌がらせで警察呼んでから絶縁なんです。その前から、ずっと絶縁なんですって聞いてました。
だから、私たちも関わらないようにしたほうがいいのかな、と思ってたのです」
と言う。
あぁそうか。
だから、今まで玄関先で会っても目も合わせてくれなかったんだ。
事実は違いますよ、と言い、事の経緯も話しした。
事の発端は、この時です。

過去記事

私はイジワルで警察呼んだのではない。
追いつめられて、誰も助けてくれる人もなく、とにかく助けてほしくて呼んだのだ。
なのに、義姉は、
「おばあちゃんを犯罪者に仕立てた!」
「警察呼んだのは悪い事なのに、ペナルティーがないのがおかしい。出ていくべきだ」
と言い、電話で私に
「もう待てないんだけど、いつ出ていくの!?」
と、脅迫までしていた。
次女が出ていきたくないと言い、泣くので完全に私が折れ、義父母に土下座して罵詈雑言を受けたのです。
今までもそうだった。
義母が義姉に私の陰口言って、義姉が火付け役になって「出てけ!」と毎回なる。

過去記事

土下座してからは、絶縁ってこともなく、夕飯を作って持っていっている。
話しもしている。
私も介護してるわけです。
土下座してる最中、義父は何度も
「なんでもっと早く謝りに来ないんだ!」
と怒っていたが、それだって義姉が余計な事するなって電話で私に言ったからだ。

過去記事

この電話の時、私が
「謝りたいんだけど」
と言うと、義姉が余計な事しないでくれる?Nさん(私)の顔をみると、ママ具合悪くなるから!
と言われてたからだ。

これらの事実を、一つ一つ時系列で丁寧に説明した。
前のケアマネさんは、私に同情してくれてたけど、それが気に入らないから義姉の一存でクビにされ、今の事業所になった事も説明し、私は関わらせて貰えないが、お世話をしてることを説明した。
18年間、音の騒音の苦情で追い詰められた生活だった事も打ち明けた。
私が話すたびにビックリする、ケアマネさんとヘルパーさん。
手を握ってくれて
「よく、堪えてきましたね」
「どうして、そんなに我慢できるのでしょう、辛かったですね」
と言ってくれた。

交流が足りないと、交流の部分で恨みつらみがあって、出てけ、と何度も言われたが、これも腑に落ちない。
介護になると、嫁には自由が無くなるわけで義父母が元気なうちは干渉せず、干渉されず。
そうして、私は自由に生活したかった。
その価値観がおかしいと義姉と義母に責められ続けた生活だった。

私の父方の祖父は認知症だった。
当時、介護支援もなく、年金もかけてなかった祖父の世話で実母はかなり疲弊していた。
夫婦喧嘩も多くなり、協力しない実父の兄妹たちに鬱憤を溜めていた。
介護って嫁に自由なくなるのです。
せめて元気なうちは自由でいさせてもらいたいってそんなに悪い事なのでしょうか。
現に今、私には自由がありません。

人間、自分を優位に見せようとし、人を貶めようと嘘をついた時点で人の道を踏み外してると思う。
嘘をつくって人として、してはいけない事でしょう?
嘘は何れ、見破られるものだと思いますけど。

事実を話すたびにのけぞって、驚きの表情で、驚愕するケアマネさんとヘルパーさん。
これからはケアマネさんに相談もできるし、日程も教えてもらえる。
安心しましたが、義姉には更に嫌悪感を覚えてます。
顔も見たくない。




にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-22 23:57 | Comments(2)

お願いしたいなら?それ、こちらのセリフですけど

昨日、義母から朝、内線があった。
「私、頭おかしくなっちゃって」「話し聞いてもらいたい」
と言われ、困惑した。
とりあえず、今度、話し聞きますから、と内線を切ってパートに出かけた。
帰ってきてすぐに、また、内線がかかってきて
「話し聞いてもらいたいのだけど」「おしゃべりしたいのだけど」
と言われたが、保護猫ちゃんのシャンプー真っ只中で、取り込み中だったので
「今日、ヘルパーの日ですよね?ヘルパーさん帰ったら話し聞きますから、夜にしてもらえませんか」
と言い、内線を切った。
いつもそう。
こうして、私が忙しくしてる時に限って、どうでもいい愚痴に付き合わされる。
また、内線が3時半にかかってきた。
「今日は夕飯、どうするのかしら?」
と言うので
「ですから、今日はヘルパーの日ですよね?だからいいんですよね?」
と返事すると
「そうだったかしら?そうね」
と言われる。
窓の外を見ると、車がないから、今日はヘルパー呼んでないらしい。
私は知りません。
何も聞いてませんから。
ヘルパーは月曜、水曜と聞いていて、ヘルパーが来ない日はもっていくと言いましたけどね。

そもそも、義姉は
「私がやりたいようにやりたいから!一切関わらないで貰いたい!」
って言って威張っているが、世話はしてないよね。
病院の付き添いと、電話でちょこっと義母と話す(面倒だと忙しいと言ってさっさと切るらしい)程度で、ご飯の世話は嫁にやらせている。
なのに、デイもヘルパーもケアマネ面談も一切、嫁に関わらせず、変更あっても教えてもくれないってどうなんでしょう?
私がお世話してます!って言ってて、ケアマネさんと打ち合わせして嫁は、蚊帳の外だよね。
それも、どうなんでしょう?

ヘルパーは月曜と水曜と聞いていた。
義母が具合悪いとの事で、月曜と水曜以外はすべて、夕飯を作って下へ持って行っている。
具合悪いのではなく、認知症でできなくなってきたのと、作りたくないのが理由だと思う。
私に自由はなくなった。
夕飯を階下へもっていく、家政婦生活がはじまって、もう一週間近くになる。

今日も、持って行くつもりだった。
パートから帰ってくると義姉の車。
毎度のアポなし訪問・・・
以前、私は紙に書いて、義母に渡していた。
「義姉含めて来客ある時は、必ず連絡ください。」
「ヘルパー来ない日は作りますが、夕飯いらない時は連絡ください」
と。
車を寄せたり、自転車どかしたり、準備しないと、義父が
「車、停められないじゃないか!」
と、文句言うからだ。
ご飯作るのだって準備もあるし、事前に変更あるなら言ってくれないと困ります。

義姉のアポなし訪問ってどうなんでしょう。
いくら実家とは言え、嫁も住んでるわけだし、ラインで夫に言うこともできるのにしない。
したこともない。
連絡、来たことない。
いつもアポなし訪問で、時には私たちの置く場所にぬけぬけと、車を置くこともある。

義母と義姉が病院に行っているので、4時半ころ内線で義父に聞いた
「夕飯、お義姉さんきてるなら、作らなくてもいいんですか?作ったほうがいいですか?」
と私が言うと
「今日はいらない」
と、不愛想に言われる。
分かりましたと切ったが、前もって言ってくれないと分からないし、教えてくださいって紙に書いて渡したよね!?って、言い返したかった。

納得できなくて、再度、内線した。
また、義父が出る。
「ヘルパーやデイの日程が分からないし、私もケアマネさんに日程聞いたり、相談したりしたいから、連絡先を教えてください」
と言うと、
「それは関係ないからいいんだ!お願いしたいなら毎朝、内線で夕飯どうするかそちらが聞けばいいだろう。毎朝聞かないと分からないんだ!」
と威張っている。
お願いしたいなら???
それは、そちらのセリフでこちらはお願いなんてしてないし。
作ってあげてるのは私で、お願いするのはそちらよね。
食い下がって
「でも、日程を教えて貰いたいし、私も聞きたいし、ケアマネさんの連絡先を教えてほしい」
と言うと
「内線は嫌いなんだ、そっち行く」
と言われ、義父が単独で二階に乗り込んできた
同じ会話の繰り返し。
「ケアマネなんて冷蔵庫開けて簡単なものしか作らない!役にたってない!」
「デイなんて関係ないんだ!」
「ボケ老人と暮してるからケンカが絶えないんだ、まともなオレとボケ老人が暮らしてるんだ!」
と、意味不明な事を言っている。
と言うか、義父も検査してないから分からないだけで、認知症あると思う。
支離滅裂な事、言い出すし、つじつま合わない事も言い出すし。
どうやら、ケアマネとデイとヘルパーの区別がついてないらしい。
言いたい事を言い、帰って行った。
呆れる。

夫が帰ってきたので、不満をぶちまけた。
私は今まで、下の人達が入院するたびに世話してきたし、義母のリピート再生の愚痴話にも付き合って我慢してきたし、義父母のためにやってきたことは、たくさんある。
我慢だって随分して、自分を捨てて、言いなりになって、土下座もさせられたこともある。
世話を嫁にやらせて、ケアマネにも関わらせない義姉はおかしい。
今すぐ、義姉に電話して、ケアマネさんの事業所と連絡先教えて欲しい。
なんで日程も教えて貰えないの?
私がご飯、運んでるんだよ!

いくら主張しても、知らん顔でスマホをいじっている夫。
もう、この人にも呆れる。

お願いしたいなら、毎朝電話しろと言う、ビックリ仰天の王様なセリフが飛び出す義父。
いや、知らん顔していいなら、こちらも喜んでそうしますが、そうすると
「何にもしてくれない」
「老後のお金出してやったのに」
「出てけ!」
って始まるよね。
お願いしたいなら???
えっ?

もう、怒りを通り越して呆れかえる。


にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-20 23:04 | Comments(0)

認知症が進む

お財布を無くした、5000円貸してほしい、と義母から言われたのが火曜日の13日だった。
以来、精神的ショックで具合悪いと言われて、毎日、夕飯を下へ持って行っている。
夕飯もっていくと、義父と義母、二人してひっくり返ってテレビ見て、当然のように私が持ってきた夕飯を食べている。
具合悪い?
どこが?
って感じです。
今日の午後、内線が義母からあり
「ちょっと話したい」
と、言われたので下へ行くと
「借りたのは5000円かしら?」
と言われた。
幸いにも、忘れてなかったらしく、返してくれたから良かったけどね。
「そうですね、家の中で見つからないなら外で無くした可能性あるから紛失届を出したほうがいいですよ。身分証明がなければ、財布が届けられても連絡来ないですよ。無くしたのは、もう4日前ですよね?」
と言うと、
「無くしたのは昨日よ」
と、言い出した。
「具合悪いからって事で夕飯持って行ってますけど、明日はヘルパーの日だから、いらないですよね」
と、私が言うと
「あら、そうだったかしら?」
とか言ってる。
ダメだ、ボケてる。

これから交番へ行く、と言うから、あとから自転車で追いかけて付き添いした。
交番におまわりさんがいなかったので、明日の昼間に改めて行く、と言っていた。
はぁ、振り回された。

夕飯を作って下へ持って行き、再度、確認で
「明日、ヘルパーの日だから夕飯はいらないですよね?」
と言うと
「えっ、明日?そうだったかしら?」
と、また、言っている。
頭ボサボサで、身なりもだらしない恰好してて、歩き方もだらしない。
認知症の典型的な症状。

これから、どんどん進みそう。
進んだら同居の嫁が苦労するわけだ。
苦労してもケアマネさんにも私は、相談できない。
だって義姉が関わらせてくれないから。

いよいよ家のメンテで、ベランダの防水と壁の補強など、考えないといけない時期になったので見積もり呼んだりと準備している。
そこへ、得意になって、でしゃばってきて、私たちの邪魔をするのが義父だ。
「防水なんて、まだいいんだ!雨漏りしてからでいいんだ」
とか、言い出した。
家が!家が!
って、口うるさく指図してきたかと思えば、放置しろってがなり立てる義父。
家の事だけじゃない。
この人は、本当に頭がおかしいと思う言動を数々してくる。
雨漏りしてからだ?
あなた方は死ぬまで短いからいいと思ってるのでしょうが、長く住む私たちは家が朽ち果てるのはこまります。
修繕、メンテはしないと家は長持ちしないじゃないですか。
お金出さないくせに、口はだす。

ボケてる義母と、頓珍漢な主張で周りを振り回し、不愉快にさせる義父。
もう、うんざり。

にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-18 22:35 | Comments(0)

被害妄想始まる前の先手

猫ボランティアの用事が夕方から夜にあり、二階へ義父母を夕飯に呼ぶ、恒例の接待は、やめることにした。
長女は生理痛が酷いと学校を休んでいるのもあり、夫に次女だけ連れて義父母と外食に行くように頼んだ。
「えーやだよー」
と言う夫。
やだじゃないんだよ。
やだって、ほっておくと出てけ!って、またへそ曲げて言われるよね。
交流の十字架を背負ってるの、分かってる?
頼んだから!と言い、内線で義母に
「私は出掛けて夕飯いないので、外食をHさん(夫)に頼みました。」
と言うと
「わかったわ」
と、義母は返事した。

夕飯になり、夫が、外食行くよ、と内線すると
「伺うわ」
と義母が言い、二階に来ようとしたとの事。
あわてて外食だからって下に行くと、
「私は具合悪いのに。外食なんか行きたくない。お弁当買ってきて」
と、我が儘言ったらしい。
仕方ないからお弁当買ってきて、義父母宅に行き、食べようと夫が言うと
「じゃ二階に行くわ」
と、また、二階に来ようとしたとの事。
えっ?
普通、嫁が不在ならば下で食べますよね。
嫁が留守なの分かってて二階に上がり込もうとします?

食事の前に長女は体調不良で学校休んでること。
私は用事でいないこと。
夫は説明したのに
「Nさん(私)、具合悪いからお大事に」
みたいな事を義母は言ってたらしい。
ゲンナリ。
相当、認知症も進んでるらしい。
付き合いきれない。
具合悪いって言う割には、元気に義母は食べて話ししてたらしい。

一昨日は、家の中で財布なくしたと言い、5000円貸して、と言われて、義母にお金を貸した。
認知症なので「借りてない」、とか言われそう。
返してくれるのかしら。

とりあえず、明日、内線して
「具合悪いなら、毎日食事持っていきますから。大丈夫ですか」
って、言おうと思う。
被害妄想で暴走する認知症老人は、こうして先手を打たないと、また
義姉巻き込んで「出てけ」の病気が始まるから。
本当は
「具合悪いなら言ってくれないと分からないですよね?言わないで何もしてくれないとか、恨まれるのが本当に迷惑だし不愉快なんですけど!頼まれればするし、お願いしますってなんで言えないのです?」
って、ガツンと、言ってやりたい。

被害妄想防止の先手、これしないと、この家は大変なのです。
これからも、きっとありますよ。
出てけって怒り出す、認知症老人の暴走。
あー疲れる。




にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-15 21:27 | Comments(2)

報酬義務ですから

ヘルパーが来る日、夫も休みなのですが、普段、通勤でないバイクが休みであるのが義父は気に入らないらしい。
毎回、バイクが邪魔だと文句を義父は言っている。
ヘルパーの車は軽自動車だし、寄せれば停められるのに、嫌味を言いながら私たちに文句を言ってくる。
邪魔と言うけど、義父母の巨大植木鉢のほうが邪魔ですよ。
ジャングルみたいな、あなた方の植木群、なんとかして頂きたい。
たしかに土地は義父のものですが、車も自転車もバイクも、置きたいように置けず、不便を強いられるのは如何なんでしょう。
「お客さん来るとき、Nさん(私)いつもお客さん用に二階は車を外に置きにいくけど、寄せれば停められるからそうしなさい」
って義母はいいますが、冗談じゃない。
気を使って頭を下げて、頼むくらいなら、買い物ついでに私たちの車を外に置きに行って、お客さんに使ってもらったほうが気楽だし気分がいいです。
たかが軽自動車一台で、文句言ってる義父を棚に上げて何言ってるのだか。
指図しないで貰いたい。

こうして、昔から色々と指図されながら私は、生活してきた。
子育てだってそう。
口出ししてないって義母は言ってますが、してます。
子供を叱ると、即座に「煩い」と文句言われるから、しつけもできません。
長女が進級できないかもしれないって、高校から言われてて、これも叱りたいですけどね。
下の人達が煩いから、もう、しつけも私は放棄してます。
煩いって文句言うけど、子供のことには口出しする義父母。
元々、子育てに対し、義母は無責任に介入してきますけど、何の役にも立ってないし、迷惑なだけです。
私が着物を前に着た時も、口紅は赤をつけなさいって義母は指図してきた。
嫁の口紅の色にも指図。
私たち夫婦、家庭内の事にも介入してきて指図。
アレコレと指図、うんざりだ。

煩いって嫁に文句言うけど、自分たちは定期的な大喧嘩。
怒りを戸にぶつけた八つ当たりは地響きが酷くて、私は飛び上がるくらいにビックリする。
バンバンと普段の戸の開け閉めの地響きと騒音も煩いし。
これも棚にあげて何言ってるのだか。
今日も煩いし。

嫌いでも義務なので、二階へ義父母を夕食に呼ぶのを定期的にしている。
主にデイが一日で疲れるから、と言うので、デイがある日に呼んでいるが、毎回嬉しそうにしている義母を見るのがイヤです。
喜んで欲しいから呼んでいるのではなく、陰口と文句を言われるのがイヤだからしてるだけです。
当たり前のように座って、汚い食べ方で食べる二人。
口に物をいっぱい詰め込んで、しゃべる義父。
同じように口に物入れてしゃべるので、口からポンポン物を飛ばす義母。
嫌がらせか、と思うくらいに食べ方が汚く、口から物を飛ばす二人。
汚い・・・
娘たちも毎回、一緒の食事は嫌だと言い、嫌がっている。
当然のように食べた後のお皿を下げることもなく、ご馳走様~と帰っていきますが、流しに下げるくらいできますよね。

交流がないと義姉に私の陰口を言い、義姉と義母、二人して私に対する文句を言います。
それだけならいい。
文句だけじゃ飽き足らず
「交流がないなら出てけ!」
って爆発されることもある。
爆発され、放っておいたことがあって、しばらく家庭内絶縁みたいになったことが過去にあった。
その時は本当に気が楽だったけど、それは、義母が許さないらしい。
交流ないなら出てけって圧力をかけて来て、義姉を味方につけた追い出し攻撃があるからこわい。
愛想振りまき、報酬義務をこなす私に
「愚痴言いながら表向き愛想よくして二重人格」
って嫌味を夫が言う。
二重人格?
何も協力しない夫に言われたくない。
本音と建て前で苦悩する嫁の苦労、あなたに何が分かるの?
報酬義務って脅迫されてるのですよ。
それ、分かってる?

過去記事

義姉は、
「安い金額で便利なところに住まわせてもらってるんでしょう!それなりの報酬義務があるよね!
あり得ないんだけど!」
とはっきり、私に言った。
「いくら夜中に帰らないって警察呼ぶのなんて、完全にアウトだから!出ていくべきよね!」
とまで言った。
私からしてみたら、あなたの言動のほうが完全にアウトです。
義姉にも義母にも、関わりたくない。

色々と接待してるのは報酬義務です。
喜んで貰いたいからではありません。
勘違いしないで貰いたい。



にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-02-11 14:46 | Comments(2)

介護は見返りでするものだって

介護は嫁をあてにしていたが、この事件


これがあってから義母は立腹し、誰の世話にもならないと、豪語している。
義姉が「一切関わって欲しくないから!その代わり、土地の権利半分とお金もらうから!当然よね!」と言ったので、私も今後裁判になったときの事を考え、動向は、細かく記録つけることにした。

介護は見返りでするものなのだそうだ。
義父は4人兄妹。
長男は女を作って行方不明。
次男が、義父。
長女は疎遠。
三男は結婚が遅く、フィリピン人の若い人と結婚し、幼い娘さん達がいる。
義父の父は、早くにガンで亡くなった。
義父の母は、80代半ばから認知証で介護が必要になり、しばらく三男が面倒みていたが、大変なこともあり、次男である義父に面倒みてくれ、と、打診があったとのこと。
何回か義祖母を義父母が預かり、面倒みてたことがあった。
認知症だから、何回も同じ事言うのは仕方ないのに、義父はバカにして義祖母を怒りつけ、義母は「ボケてるから頭おかしい」と陰口言い、見ていて義祖母が可哀想に思った。

三男(義父の弟)より、義父母へ介護お願いされた日、忘れもしないが、全力で義母は義祖母の介護を拒否した。
「私は病気がちで病人なんだ」、と言い、義父は義父で、「オレはヘルニアもちで病人なんだ」と治ってるのにコルセット装着して、拒否したのだった。
義母は鼻息を荒くし、
「三男は世話になってただろう。奥さんも若くて介護できる」
「三男は遅くまで実家で世話になって身の回りのことは全て母親(義祖母)にしてもらった。夫は早く結婚して家を出たから三男が面倒見るべきだ!」と怒りながら言っていた。
結局、義祖母が95歳で亡くなるまで、10年、三男夫婦が介護した。
三歳、一歳の幼子抱え、慣れない日本生活の中、お嫁さんは介護、本当に大変だし辛かったと思う。
お嫁さんの髪の毛が抜け、はげてしまったそう。
義父が休みのたびに手伝いには行ってたけど、義母は何もしていない。
「お嫁さんのご機嫌伺いに行ってた」
って威張ってたけど、そんなに顔出してないし、何もしてないし。

義祖母が亡くなったとき、お葬式代を義父が出したそうだが、それが、義父母は許せないらしく、葬式代は三男が持つべきと言っていた。
義祖母の遺産(と言ったところで土地建物一切なく、貯金がわずかだけどね)を三男が盗った、と、家庭裁判所へ出向き調停まで起こした。
葬式代って言っても、家族葬で値段は安い。
介護押し付けたくせに、財産要求って、この人達は勝手で怖いと思った。
普通は三男に感謝するものだし、大変な介護したのだから、財産も三男が引き継いで当然だと思うけど。
その後も、法要がないだの、気が利かないだの、義母は三男のお嫁さんの陰口を言っていた。
介護は見返りでするものなんだそうだ。
あー怖い。

今日は私の通院で午前中病院へ行き、午後へ仕事を振り替えてもらった。
ストレスから過食に走り、脂肪肝になってしまい、通院中。
急いで病院から帰り掃除、後片付けした。
長女は学校サボり、午後から学校にいくと言う。
子供怒ると、下の人達から、うるさいって文句言われるので知らん顔した。
夫は休みだが、テニス。
交流担当オレがやるって言ってたのに、何もしてくれない。
風邪引いてしまい、調子悪いなか、病院行きながらパートと家事をこなす。
合間に義父母の相手。

この家の人達は、自分勝手でどうしようもない人ばかりだ。
旦那家一族、人間的に尊敬は、まったく出来ない。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-01-10 17:15 | Comments(2)

ストレスフルなお正月

義姉一家が泊まりに来る前日、義母が二階へ文句を言いにくる夢を見た。
トラウマってコワイ。

お正月での、白々しい団らんの時の出来事。
義姉旦那さんが、
「息子たちは大学出たら家から出す。自立させる」
と、自慢げに話ししていた。
何でも、親の援助は受けさせない主義だとか。
親の援助で二世帯にした、私達はダメ夫婦って事ですね。
ってか、自分たちも住むし、家も新しくなるからって義母は言ってたんだけどね。
援助の見返りがないって恨まれるって、飛んだ誤算だったし、騙された感がある。

義姉は義姉で、デイやヘルパーの事を私の目の前で義母と話ししており、私は蚊帳の外です。
デイやヘルパーの日程変更もその会話の中で初めて知った。
嫁は関係ないから、ケアマネもデイも、一切知らせてはくれませんし、関わらせてくれないです。
私だってケアマネさんに相談したり、話し聞いたりしたいのに。
デイの習字が楽しいらしく、書いたものを義母が見せてたら、褒めちぎって、もてはやす義姉。
買ってきた習字セットを義姉は義母に渡し、お世話アピール炸裂で私は完全アウェーでした。
今年も不愉快なお正月でした。

義母と義姉2人して、私の陰口を言ってるのは、もう何年も前から知っている。
不愉快でも、大人対応で表面上仲良くしてきたけど、もうこの事件以来

過去記事

義姉とは一切、口をきくのを止めた。
会話もしたくない。

お正月が終わってからの事。
被害妄想だと私に言い、愚痴言うダメ母として夫が見下す姿勢は子供も、よく見てます。
子供たちも、私の事を「被害妄想」と言うようになった。
前から、娘たちは私の事をオマエ呼ばわりする事があったけど、怒るとまた、下の人達から煩い!って文句言われるから、しつけも放棄してます。
子供も私をナメてますから、つけあがって、言われ放題ですよ。
ドタバタすると
「下から煩いって言われるから!」
って怒ると
「被害妄想」
だって。

私から見て、夫はお金を稼いでくれる人、同居人と言う感覚です。
尊敬は、一切ない。
交流交流交流交流って責め立て、がん手術後の病み上がりに4時間の説教すると言う常軌を逸した義母。
懲りた夫が、
「交流担当はオレがやる」
と言ったのに何もしないで知らん顔ですよ。
ふんぞり返ってスマホいじって、テレビ見て、テニスだ、バイクだ、と好き勝手。
何もしてくれないから、義父母を二階へ夕飯に呼ぶと言えば
「呼ばなくてもいい」
って言う。
嫌なの我慢して食事の世話してる嫁の気持ちくらい、考えたら?
呼ばなくていいってほっといたら、下の人達はまた、出てけ!の病気が始まるよね。
交流はオレがやるって自分で言ったのに!オマエが面倒見ろよ!オマエがやれ!
って心の中で毒づいている。

毎日、パートしながら、身の回りの世話してやって、弁当作ってやって、その上、あなたの親の世話まで私はやらされ、あなたの姉からは悪態つかれ。
私はあなたの何なんでしょうかね?
被害妄想だ?

感謝が微塵もない同居人は今日も、私の目の前で、ふんぞり返ってます。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-01-05 22:34 | Comments(0)

月を見ながら

パパが年末にバイクで遊びに行った時、友達の話を聞かされた。
バイク仲間が二世帯住宅を建てて住んだ所、奥さんとお姑さんの仲が悪くなったらしい。
結局、建てた二世帯住宅は弟さん夫婦が入居し、ローンを肩代わりしてもらって自分たちは出て行ったそう。
新たにマイホーム購入して、今は平和に暮らしているらしい。
しきりと、奥さんが被害妄想でおかしくなったと言ってたそうで、パパが
「ウチとまったく一緒だよ」
と言った。
被害妄想?
酷い旦那さんだと思った。

他人と住む苦労を、男の人は全く理解なんて、してくれない。
姑と自分の母親は違うの。
同じではないんだよ。
自分の親でもない人と暮す苦労、分からないでしょう?
二世帯住宅でも、気配感じるし、気を使うから、嫁は心労だってあるんです。
なんで、理解してあげないのか、と、とても奥さんが気の毒に思った。

その話を聞いてから、愚痴を言うと、しきりと私の事をパパは被害妄想だと言うようになった。
また始まった、と言い私が被害妄想でおかしいと切り捨てる。

今日、義姉一家が泊まりに来ると言う。
朝から戸の開け閉めの地響きの騒音が煩い。
挙句にケンカをしている義父母。
煩い・・・
お昼は義姉が予約した所へ外食に行くと聞いてたから、昼前に新年の挨拶をさっさと済ませて二階に帰るつもりだった。
長女は遊びに行っていないので、次女とパパと3人で足取り重く、階下へ行き、新年の挨拶をした。
認知症の義母が勘違いしたようで
「予約は明日だった」
と、そこで言うので、昼は一時間ほど談笑する団らんになったわけです。
私には話しかけない義姉と、私も義姉一家に話しかけないと言う状況の白々しい、団らんが始まった。
作り物の偽りの団らん。
表向き、笑顔で平和な世間話をしつつ、お腹の中にはドロドロを皆、抱えている、虚構の団らん。
義母は機嫌がいいらしく、笑顔で話ししており、話かけらると作り笑顔で私は答えた。
苦痛な時間が過ぎ、そろそろお昼食べに外食しましょう、と、なったとき
「二階は用意してあるので」
と言って、次女とパパと二階へそそくさと帰った。

家にいたくないので、3人で買い物にでも行こうとパパに言い、イオンモールに行くことにした。
混んでいて、渋滞し、店内も混雑してたので
「だから止めようって言ったのに」
と、パパに言われた。
「ずっと休み中、家事とご飯作りで疲れた。今日はご飯作りくらい休みたい」
と言うと
「だから、外食するって言ってるじゃん」
と、不満そうに言われる。
この人は私に家事させて、自分は何もしない。
テーブル拭いてと頼むと、自分のとこだけ拭いてテーブルさえ拭いてくれない。
感謝もなく、被害妄想とまで言って、私の事、なーんにも気づかってなんかくれない夫。
愚痴も言えないよね、被害妄想って言われるし、日記が唯一の私の愚痴相手。
心の拠り所。

帰りの車の窓から、大きくて綺麗な満月が見える。
その月を見ながら空しい気持ちになった。
綺麗な月が、悲しく見えた。



[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2018-01-03 22:19 | Comments(4)

義姉からの恩着せ

お正月が近づいてきて、精神的に不安定になってきた。
気持ちが沈んで、イライラします。
顔も見たくもない義姉とお正月、一緒に過ごしたくありません。

今日は一日、夫はバイクでツーリングに出かけた。
自由を謳歌し、家の事なんて、私に押し付けて知らん顔。
私はパートが休みでも、家事が365日待っていて、大嫌いな義父母の相手までさせられてます。
長期休みの夫に比べ、今日も、明日も私はパートです。

「家を建ててもらったのに。」
「援助してもらったのに。」
「出ていくべきよね」

なんで関係のない義姉に、これらの言葉を言われるのか分からない。

義母が金銭で苦労してきたことを自慢げに語って、締めの言葉がいつも、築いた財を息子夫婦に使って「してあげた」が、口癖だ。
私たち夫婦の不満(悪口)を義姉へ、いつも義母は言っている。
義母と共依存関係の義姉は、それで、「ママを大事にしない」と私たち夫婦に不満で攻撃してきたのです。

もう、何回書いたかってくらいにしつこく書くけど、「してあげた」って、恩着せさせられて、見返りがないから出てけって言うの分かってたら二世帯なんかしなかった。

だから、何?
育児の大変な時、私の辛い、苦しい気持ちに、あなた方一族は、一ミリでも寄り添ってくれた?
育児を、私一人に押し付けて、好き勝手にしてた、あなた方の息子。
そんな息子に何も言わず、年寄りなんだ!病人なんだ!(どこがってくらいに元気ですが)って、常に文句を私に言って、子育てに思い悩む私を追い詰めてるよね。
言ってもわからない二歳児抱えて追い詰められました。
挙げ句に、遊びに来た甥っ子が二階に来て遊んで、うるさいって文句。
私は呼んでないし、迷惑なんですが。
なんで私が怒られるの?
思春期になったら、私をオマエ呼ばわりで勉強もせず、進級すら危ぶまれている長女に悩まされ、辛かった。
だけど、子供怒る声が、うるさいって文句&説教のマウンティングをする、義父母。
私の辛い気持ち、なーんにも理解しないで追い詰める。

関係ない義姉に「してもらったのに。配慮無さすぎで、あり得ない!」って責められ「出ていくべきよね!」って言われたのが、未だに納得出来ない。
してあげた事、してあげた物、たくさんある。
何かあれば、下に行き、話し聞いてあげたり、旅行の際には駅まで送ったり、どちらか入院すればご飯の世話して、毎日面会したり、面会の送迎したり。
出かけたら、必ずお土産あげた。
父の日、母の日も、必ずしてきた。
なのに
「何もしてくれない」
って言う義母は間違ってないのだそうだ。

言い返せないので、義姉には謝罪しましたが、頭下げたくなんか、なかった。
出ていけないから折れただけ。
未だに、納得はしていない。
するつもりもない。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-28 22:38 | Comments(0)

関わらせないと言い介護で金銭要求

12月19日、デイの契約をしたらしい。
食事の時に義母から聞いたが、打ち合わせは自宅ではなく、事業所でしていて、義姉は嫁に関わらせないことを徹底してるらしい。

遺産相続に関して、義姉は
「私が介護する。その代わり、土地の権利半分とお金はもらう」
と、断言してた。
私は何度も
「やりますよ、手伝いますよ」
と言ったが、
「交流も持たない人に何がわかるの?一切関わらないでくれる?私がやりたいようにやりたいから!!」
と、威嚇してきた。
勝手な人だと思った。
義姉一家が泊まりに来ると、義姉は義母を振り回し、あちこち連れ回したりするので、帰ると、いつも、義母は疲れからか、具合悪くなる。
そして、具合わるいのに嫁が何もしてくれない。交流がない。
そう言って私に恨み投げられたりしてるのです。
私は、困ったり具合悪くなったりしたら、声かけて下さいって、何度もしつこいくらい義母に言ってるのに、お願いしますを嫁に言いたくないために頼まず、こうして裏で義姉と義母で陰口言われてきた。

やりたいようにやりたいから!!
そう言う義姉。
疲れさせて義母の具合悪くさせるてるの、義姉の方ですよ。

遺産相続で
「介護私がしてきた。土地の権利とお金は貰う。」
と、法外な額を言われたら、弁護士雇って闘いますから。
日記は証拠です。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-27 15:01 | Comments(0)

とっておきの手段

以前、出てけ!と騒動になったときのこの事件。


この直後、出てけ!と言われ、
「お前たち覚えてろよ!出て行かないなら、それなりにとっておきの手段がある!お前たちは、オレがこれをしたらここにいられないからな!」
と義父に脅されたことがある。
多分、家庭裁判所に子を遺産相続の相続人から排除する審判申し立て請求することを言ってるのだと思うけど、これは通らないと思う。
虐待、重大な侮辱、その他の著しい非行
この、3つがあるかどうかで判断されますし、遺言に書いて遺言執行者が排除の申し立てをしても、この3つが無ければ却下になります。
常に
「何かあれば声をかけてください、何でもやります」
と、私は声をかけているし、夕食のたびに、これは言っている。
侮辱もこちらは、される一方で、いつも耐えている。
非行なんて何もない。

義母が具合が悪いと言うと、いつもしばらく夕飯を作って持っていくが、元気そうに見える。
2人してひっくり返ってテレビ見てて、元気に会話して、持ってきた食事を当然のように食べている。
元気そうに見えるけど、私は
「もういいわ」
と言われるまで、作って持って行っている。

元気になった今は、義父母は自分たちで自分の家事をしているが、週に1度は上に呼んで一緒に食事をしている。
この食事が本当に苦痛なんです。
義父の食べ方が汚く、常に物を口に入れながらしゃべっている。
文句と愚痴をひっきりなしに言ってるので食事が、まずくなります。
「前に家が建ったから日が当たらない!寒いんだ!」
「胃の手術して胃がないから食べる楽しみもないんだ!」
怒りながら文句言い、口から食べ物を飛ばす。
義母からも
「二階は陽があたるでしょう、影響ないから、いいわね」
と言われる。
だから何?
と思いつつも、聞き流す。
挙句に、繰り返し同じ事を言う義母と文句ばかり言う義父が夕食中、ケンカを始める。
毎回、
「もう年寄りなんだから、家の事なんでできない。引退して当然なんだ。」
と、何度も同じことを義父母は私に言うが、知らん顔をしている。
義父母は嫁を家政婦にして、使いたいらしいが、できるのにしないのは、体と頭の働きを弱くするからです。

毎回、この二人とのご飯は、本当にまずく感じます。

ネットの弁護士相談掲示板見てると、本当に二世帯住宅に関する遺産相続トラブルが多い。
繰り返し、書きますけど、二世帯のメリットなんて何もない。
死んでからも、相続でトラブルが待っているだけだもの。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-24 12:03 | Comments(2)

家庭内干渉

交流と言う十字架を背負い、義務とまで言われ、交流がないなら出ていけ!まで言われてるのですが、コレってかなり異常だと思っている。

家庭内干渉も交流ツールのようです。
義姉家庭の事も、聞きたくもないけど義母から筒抜けです。
義姉の次男の大学が、かなり優秀なとこらしく、推薦で合格したそうで意気揚々と報告する義母。
いいですね、学力ある甥っ子たちに比べて、進級すら危ぶまれてる娘を持つ私の苦労なんて、あなた方には分からないでしょう。
前は、義姉旦那さんとの痴話喧嘩の話を義母から聞かされた。
義姉旦那さんはドキュメンタリーものが好きらしく、ナチスの記録番組を見たかったそうだが、義姉が見せてくれないと、ケンカしたらしい。
怒った旦那さんが、テレビの線を隠して、義姉が謝って線を返してもらったらしいが、その愚痴(旦那さんの陰口)を義母に言ってたとのこと。
意気揚々と私に、その話をする義母。
くだらないケンカ話しなんて聞きたくもないし、興味もないですが。
家庭内干渉にうんざり。

私たちの結婚の時も干渉された。
住む場所(最初、賃貸でした)や、結婚式場を夫と二人で決めたのですが、
「何の相談もない」
「何も教えてくれない」
と、夫に義父母は文句を言ってたらしい。
報告ならしてるのに、場所の相談やら、細かい打ち合わせ相談とかがないって文句。
自立した大人が結婚するのに、なんでそんな干渉されるのって思ったものです。

干渉し合い、ベタベタし合ってるのが、この家では普通なんだそうです。
嫁と娘は違いますし、血がつながらない嫁は適度な距離を持ちたいと思ってましたが、嫁が間違ってるのだそうです。
「二階の人達は他人以上に遠い存在」
とか
「老後のお金出したのに、交流がないから孫の顔も見てない」
とか、ご近所の奥さん方や義姉に嫁の陰口を言う義母。
干渉されるから、距離を置きたいだけなんだけどね。

二世帯建築のとき、義母と約束したことがある。
「お互いに家庭内干渉はしないようにしましょう」
って言い、同意を得たはずだった。
認知症で忘れてるのか、ただ単に、とぼけてるだけなのか、知りませんが、約束はいとも簡単に破られた。
騙された感、満載なんだよね。

家建築費の2000万円返してもらいたい。

にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-15 19:30 | Comments(2)

落ち着けない家

お休み中、大掃除をボチボチ始めようとしてキッチンから始めた。
交流要求されてますが、こちらもそれなりに忙しいです。
「何かやることないかしら。二階で何か頼みたいことないかしら」
と、義母に言われた。
「毎日ヒマで時間もて余しちゃって。人間、やることないのも辛いのよね」
ですって。
「ないですよ」
と、やんわり断ったけど、呆れた。
何もしてくれないって散々、義姉と陰口言って、文句言って、出てけって言ったかと思ったら、何かやらせろと言ってくる。
何もしなくていいですから振り回さないで貰いたい。

交流ないと出て行くべきなんだそうで嫌々ながら、二階に義父母呼んで週何回かご飯食べてます。
こんな事もあったし


こんな事もあった。


義父母で怒鳴り込みされた、こんな事件もあった。


出てけって義母に言われる前は、それほど気にならないし、姑の事、嫌いではなかった。
義父は、初めから嫌いでしたけど。
出てけって言われたら大抵の嫁は、姑のこと嫌いになります。
嫁は血が繋がらない他人ですから、相手の立場にならない言動は致命的になります。
今は義父母ともに嫌いでして、苦痛ゆえに一緒にいたくありません。

汚い食べ方の義父。
つまらない愚痴を何度も言う義母。
一緒の夕飯が苦痛で、パパに愚痴ったら
「嫌なら呼ばなきゃいいじゃん」
と言われた。
呼ばなきゃいいじゃん?
交流ないなら出てけって言われたよね。
陰口や文句言われたよね。
あなたも聞いてるよね。
出ていけないんだから、我慢して交流するしかないし、第一、あなたと義母が決めた二世帯で嫁は苦労してるのでしょう?

お休み中も、義母のスリッパ音が常に聞こえる。
引き戸の開け閉めの音と地響きの振動にビックリさせられる。
うるさい!

自分の家なのに落ち着けない。
「静かな人間らしい生活がしたいの」
と、私たち夫婦に文句言う義父母。
それ、こちらのセリフです。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-11 14:42 | Comments(2)

認定調査

私が知らない間に介護認定調査の面談が終わってたらしい。
ケアマネさんもデイ担当も決まった所で私には、知らされません。
実際問題として、同居してる義父に何かあった場合は私に責任来ると思うんだけど、「関わって欲しくないから」って事なので、どうするのかは知りません。

未だに二世帯のメリットって解らない。
共有物分割請求で、将来、しっかり義姉からの金銭要求に応じないといけない訳です。
2000万円以上払って、更に財産に見あった金銭を義姉に支払うのですが、こんな、嫌な思いさせられて、自分たちでマイホーム持てただけの金銭と同等な額ってのに、虚無感です。
自分たち「だけ」のマイホームのほうが断然良かったし、未だに、二世帯にしたメリットが、解らない。
孫の面倒なんてご機嫌次第だから、まったくあてにしなかったし、時には、義姉の子供達の子守りまで私は押し付けられたし。

どんなに納得できなくても、必ず私が悪いとなって義父母に謝らさられる。
この事件もそう。


二階に義母が乗り込んできて、夜中になっても帰らず、警察呼んだら、呼んだ嫁が100パーセント悪いとなって、土下座して、頭下げさせられた。
謝罪文の要求までされて、
「警察を呼ぶと言う失態をしでかしました。誠に申し訳ありませんでした」
と反省文を書かされた。
書面化して証拠残したいのだそうだ。
本当に、異常な人達。
義姉には、家庭内の家計に口出しされ、お金あるはずだから、出ていくべきだ!と攻め立てられたが、本当にプライバシー侵害も甚だしいと思っているし、関係ない義姉になんで出てけ!なんて言われるのかが、わからない。

「警察呼んだのは決定的でアウトだよね!」
と散々、義父母と夫に言い、意気揚々だった義姉。
私は、あなたに出ていくべきだの、お金あるはずなのに出ていけないワケないだの、言われたのがアウトです。
お正月も集まりあるのでしょうが、義姉とは話ししたくもないし関わりたくもない。
顔も見たくない。

娘たちもそんな光景はよく見てて
「Yおばちゃん(義姉)ってカワイイ声出しててぶりっ子だけどコワイね~」
と言い、最近は絡みたがらない。

アウトだよね!って?
関係ない義姉が弟家族に対し、出てけって家庭内干渉しまくって言ったのは完全にアウトです。
アウトだよねって同じセリフを義姉に申し上げたいです。

にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-12-04 13:50 | Comments(2)

ご機嫌次第

夕食は一緒に食べましょうと、二階へ呼んでいたら随分と、ご機嫌がよくなったようで、
「もう、大丈夫で治ったから、夕飯はもういいわ」
と、言ってきた。
肩の力がスーっと抜けて楽になった。
そうですよ、認定1でも、口が達者で健康なんだから夕飯くらい作れますよ。
動悸がするっていうけど、それだって、精神的なものだし。
ただ、接待を怠ると、また、機嫌が悪くなって攻撃される恐れがある。
今後も気にかけた接待しなければいけないし、騒音を出さないようにする、怯えた生活は変わらない。

相変らず、義父母は定期的な怒鳴り合いの大喧嘩をしている。
また、一昨日もしていた。
義姉には
「二階が煩いからパパとママがケンカするようになったんだ」
って、いいがかりつけられたけど、関係ないですよ。
あの、ヘンチクリンな性格の義父とネチっこい性格の義母は何もなくても、こうしてケンカしてますから。

嫁には子供怒る声が煩いと文句を言い、私は一切反論を許されずに頭を下げて謝り続けてきた。
被害者意識満載でネチネチと文句言われ続け、お説教され、頭を下げた。
自分たちは?
煩くしてても、自分たちはいいわけ?
怒鳴り合いも煩いけど、地響きたてた戸の開け閉め音は、かなりストレスなんだよね。
今日も朝からバンバンバンバン!
煩い!!!

「場所がいいところに安いお金で建てたんだから、報酬義務あるよね!」
「交流なさすぎであり得ない!」
「気を使わな過ぎで配慮なさすぎ!」

これら、義姉から言われた言葉が、いまだに腑に落ちない。
報酬義務だの配慮だの、こちらが迷惑「かけられて」なんで提供しなきゃいけないの?
何度でも書く。
私は長男嫁で老後の面倒見るのがあるだろうし、と、二世帯にOKしただけで、報酬義務をきせられた覚えはないのですよ。
「自分たちも住むし、家も新しくなるから」って義父母は始め言ってたし、そのつもりで二世帯建築にOKしただけで、交流したくて二世帯にしたわけでもない。
老後のお金だったんだ!
と、カネカネって脅迫されるなら、OKしなかったわけ。
ご機嫌とりに苦労する嫁の立場なんて、義姉には分からないでしょうね。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-11-26 12:26 | Comments(2)

どこに置いたら?

今日は、預かり子猫ちゃんの里親希望さんが、子猫ちゃんを見に来る日だった。
生後2ヶ月で可愛い子。
猫ボランティアは、義父母の世話と大違いで本当にやりがいある活動。
お客さん用にと思い、いつものように車の駐車場空けておこうと車を出そうとすると、義父の車が前を塞いでいて、出られない。
内線で連絡してどかしてもらい、近所のドラッグストアーに停めて帰ると玄関先で義父にイヤミを言われた。
パパのバイクが邪魔らしく
「バイクどかせないの?置き場なくて困ってるんだよね!」
と怪訝な顔で私に向かって言い放った。
軽く頷いて家に入る。
すぐに、ボラさんと里親希望さんが来たので迎えると、義父がお客さんに水がかかる勢いで、網戸を洗っていた。
お客さんも困惑気味な顔してる。
なんて、迷惑な義父なんだろう。

和やかに、お見合いも終わってお客さん帰ってから、かなり、ムカムカしてきた。
置き場がなくて困ってるのは私たちです。
自転車、どこに置けばいいんですか。
確かに土地は義父のものですけど、自転車もバイクも、あなた達が置いてる巨大植木鉢群のおかげで思うように置けず、いつもイライラしてます。
自分たちで管理もできないくせに、得体の知れない植木を何個も買って、巨大化して手に負えず放置で暗いし、狭いじゃないですか。

隣に家が建ったとかで、車庫に物干し竿を移動してきて、洗濯物干しも自転車置き場でやりだした。
日が当たるとこに干したいのなら、巨大化したあなた方の庭の木を切ったらいいんじゃないですか。
庭あるくせに、ここに干す?
自転車どこに置いたらいいんですか?
f0370957_12413231.jpg
自転車で帰ってきて目の前に義父のパンツって、かなり堪えます。
道路から丸見えで下着干してて、みっともないですよ。

次女が来年から中学生で、自転車も大人用に替えるけど、自転車、どこに置いたらいいんですか?
義姉のデカい車が来ると道路に私たちの自転車停めてますけど、なんで、私たちが道路に停めないといけないんでしょうか。

置き場なくて困ってるだって?

置き場なくて困ってるの私たちです。
自転車どこに置いたらいいんですか!?

にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-11-19 12:37 | Comments(2)

息が詰まる

私は具合が悪いの。
認知症だから、夕飯作りも出来ないの。
そう言って、周りにやらせようとする義母。
嫁が夕飯作って当たり前の認識の義父。
せめて、土日は自由になりたいので、土日の夕飯作りは断った。

話す人もいないから、息が詰まると何度も同じ話しをする義母に付き合う日々。
過去に言われた、数多くの理不尽な言葉が蘇って、私はイライラが収まらない。
私は、あなたといると息が詰まります。

昨日はヘルパーが来る日だったが、断ったらしい。
義姉が来て、病院の付き添いですって。
相変わらず、ケアマネさんも事業所も、私は教えて貰えない。
嫁に世話させてるくせに、ケアマネさんに接触させない義姉ってどうなんだろう。
前回、警察呼んだ件。


この件では、ケアマネさんは私に同情してくれた。
それが義姉は気に入らないから、嫁に関わらせないんだそう。

パパも
「警察呼んだりするから仕方ない」
と、あちらの味方。
休みの日にはバイクに乗ってツーリングだのテニスだの、面倒なことは嫁に押し付け、自分は自由を謳歌して、家にもいないあなたに何がわかるの?
あなたの親だよね。
私、自由ないんだけど。

今日は、次女の歯科治療が夕方にある。
これを理由に、早めに夕飯を下へもって行って置いてくることにした。
私と娘達は帰って来てから食べます。
この人達と
一緒のご飯なんて、息が詰まる。

義母の顔見るたびに
息が詰まる!!!!
と、私の方が叫びたくなる。

それくらい、義姉含めたこの一族の言動が、私の心の傷になっているの。
あなた達にはわからないでしょうね。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-11-17 09:07 | Comments(0)

私は家政婦

夕飯時、しきりと義母は
「聞いてもらいたい事があるから話しがある」
と言っていた。
今、聞きますよ。
と言っても、また今度、と言う。
今日の朝もまた
「話しがある」
と言うから、夕方聞きますよ、と返事した。
話しってなんだ?と、夫が仕事先から昼休みに電話で義母に聞いたらしい。
義母いわく
「Nさん(私)が、Yちゃん(義姉)に関わらないでって言われてるからって言うからYちゃん(義姉)
に聞いた。
関わらないでって言うのは、あなた達が出て行ったらの話しと言っていた。話しはそれだから、もういい」
との事らしい。
義姉は、私に
「出ていくべき」
「私がやりたいようにやるから関わるな」
とはっきり言った。
出て行かない場合、義母の面倒をお願いしたいなら、それなりに言わないと分からないよね。
家政婦として、義母のご機嫌をそこねないように、勤しみなさいよね!
私はしっかり監視して、気に入らなければ、陰口、文句を言いますからね!って事らしい。

昔からそう。
ママ(義母)の主張が100パーセント正しくて、嫁の私の考え、行動、主張は、ぜーんぶ間違って
いる。
って考えなのだ。
だから、私が何を言っても
「あり得ない!」
ってバッサリですものね。

私は心をなくした家政婦です。
自分の我を一切捨て去り、義父母に尽くす家政婦。

家政婦はケアマネに関わらせてはもらえません。
ケアマネさんって、介護家族の相談役を兼ねてると思うんだけど、家政婦は相談するな、関わるなっ
て事ですね。
だから、事業所も担当者も、なーんにも教えてもらえない。

このあたりの不満を夫に話したけど、相変わらず、曖昧な相づちで終わった。
「警察呼んだ時、ケアマネさんに私は悪くない、みたいな話をしたから、それで変えたのだから仕方ない」
と、夫に言われた。
ケアマネさんは私に同情してくれたのですが、それが義姉は気に入らないのだ。
あの時、出てけ!って言われた時、どっちの味方なの?って夫に聞いた時、
「どっちの味方でもない、平和に生きたい」
と言われた。
私の友達、知人、皆、姑が勝手に上がり込んで夜中になっても騒いで帰らないなら警察呼ばれても
仕方ないよねって同情してくれた。
だけど、夫一族、義父母と義姉夫婦は
「嫁が悪いからペナルティーとして出ていくべき」
と、一貫した主張だった。
あり得ない???
私のほうが、あなた達一家の価値観にあり得ない!です。

私は家政婦。
味方もいない心を無くした家政婦は、無になり、日々、業務をこなすのみです。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-10-28 19:00 | Comments(0)

嫁が夕飯作るのが当たり前

ヘルパーさんが週3回来ていて、それ以外は夕飯どうしましょうか、と毎回義母に聞いている。
具合悪いのに、何にもしてくれない!と義姉に文句を言い、義姉から攻撃がくるので毎回聞くことにした。

いつの間にか、ヘルパーが来ない日は、嫁が夕飯つくるのが当たり前になっていた。
心臓の具合良くなくて、頭もまわらないから、と言い訳している。
見た目、元気だし、やろうと思えばできるのに。
今日は、ホットプレートの夕飯だったから、二階に来てもらって食べた。
嫌いな人たちとの食事は苦痛だ。
義父は食べ方が汚くて、口に物が入ってるのにしゃべる。
口元に食べ物つけたまま、なにやら話ししていて気持ちが悪い。

食べ終わると、みんなと食べるのは楽しいわ。
今度から二階に食べに来たいわ。
と言い出した。
何年生きるか分からないけど、死ぬまで夕飯作って一緒に食べるの?
まるで拷問だ。
パパは他人事で私の苦労なんで眼中にはない。

義姉は
「便利の良いところで、安い金額で家建てたのでしょう!
それなりの報酬があってしかるべきなのに、してこなかった訳でしょう。あり得ないんだけど!配慮無さすぎ!」
と、私を攻撃した。
報酬?
報酬目的だったなら、初めから言って下さいよ。
報酬なくて出てけ!って攻撃するなら、初めから言いなさいよ。
そしたら、二世帯なんて絶対オッケーしないのだから。
自分は九州で遠いからと、姑、舅をほっておいて旦那さんに任せて知らん顔だったよね。
アナタに舅、姑と付き合う苦労、何がわかるのでしょうか。
九州の姑は早く亡くなったし、舅の介護だって、知らん顔で義姉さんに押し付け、早々亡くなったし、私の苦労の何がわかるのでしょう。
下の人達、長生きしそうです。
私は何年我慢するのでしょう。

にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-10-18 22:37 | Comments(0)

すれ違い

義姉は、はっきりと、
「私がママの事するから、関わらないで。私がやりたいようにやりたいから。」
と、私に言った。
今は要介護認定1だけど、
介護も3や4になれば、車で往復2時間かけて義姉が通うのも大変になる。
手伝います、と言ったが、
「おばあちゃんが二階に来て騒いだからって簡単な理由(簡単でもないけど)で警察呼ぶような人に任せ
たくない」
と言いきった。
私がやりたいように世話やるけど、その代わり、土地の権利半分とお金貰うから、と言われた。
分かりました、関わりません。
そう、電話で話しした。

なので、義姉が来てる時、私は息を潜めて二階にいるか、出かけるようにしてる。
元々、アポなし訪問だから、今までも顔合わせることもなかったし、出てけ。と言う義姉とは私も関わり
たいと思わない。
もっとも、具合が悪いと言うので、夕飯は毎日、義母に聞いて、作って欲しいと言うときは作って持って
行ってて、私も世話してるのですが。
義母の世話しないで関わらないでいれば、義母と義姉、2人で陰口言ったり、攻撃してきたりするくせに。

10日の日、義父母お気に入りのラーメン屋さんへ私たち家族と義父母とで夕飯に行く約束していた。
ところが、パートから帰って来ると義姉が来ていたのだった。
夕飯も一緒にするのかな、と、思い、関わらないでと言われてたのもあって、その日は二階の夕飯も簡単な物で済ませた。
夜7時前に義母から
「食事に行くから待ってるのだけど」
と、内線が来た。
えっ?と思い
「すみません。てっきり、お義姉さん来てたのでいつものように一緒に食べてるのかと思って、二階は
ご飯済ませてしまいました。明日の夕飯にして、明日。ラーメン屋さん行きましょう」
と言うと
「○○(義姉)ならとっくに帰ったのに。分かったわ」
と言うので、そのつもりでいた。
次の日。
パートからお昼に帰って来ると、↓の手紙が玄関に置いてあった。


f0370957_08305971.jpg

名前部分は、私、義姉、義母で差し替えました。
パートで疲れて帰ってきて、この手紙。
さらに疲れた。

確かに、連絡もしなかった私が全部いけないのですが、関わらないでと言われてるので、来てたら
連絡しづらいです。
私がするんだから、関わらないでって、義姉は言ったよね。
はい、私が全面的に悪いですし、すれ違いは私が聞かないからいけないので、丁寧に義父母へ謝りました。
ヘルパーさんが月火木と来ますが、それ以外は、毎日聞いて、夕飯いるのかいらないのか、お伺い立てて
作ってほしいと言う日は、私が夕飯もって行ってます。

あー面倒くさい。
お伺い立てて、謝って、嫁はコメツキバッタだ
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-10-13 08:30 | Comments(2)

人間らしい生活

夕飯を毎日作ることになっていたが、義母が前向きに夕飯作っていきたいから今日からいいわ、と言われ、結局すぐに元の生活に戻った。
定期的に体調見て、私が気遣いしなければ、また文句言われるので引き続き緊張感がある生活。

長女は相変わらず、遊び回って学校を疎かにしている。
留年の危機だけど、留年する人はいないので進級できなければ退学すると言っている。
朝も、のんびり支度して遅刻しそうなので注意すると
「ママが毎日車で送り迎えしないからだ」
と、あまりにわがままな事を言い出す。
自転車で15分の近さなのに。
「親のためじゃない、自分のために高校はいくんだよ。高校卒業しないといきたい道の選択肢がなくなる。自分が困るわけ」
と怒ると、
「車で送り迎えしないからママの責任」
と、反ってきた。
当然、親は怒る。
そこで、たまたま休みだったパパが
「うるさいからやめろ」
と怒る。

この家は防空壕なのです。
音は出せない、プライバシーがない家なのだ。
子供達とお笑い番組見て、ゲラゲラ笑っただけで
「うるさい」
って内線がかかってくる。
子供怒るとうるさいってすぐに内線の文句があったり、乗り込まれて文句言われたり、居座って夜中でも帰らなかったりする。
下の人達は、孫が道踏み外そうが、ワガママでおかしかろうが、関係ないのです。
自分が一番大事で可愛いの。
自分達の大声や喧嘩はいいのだそう。
本当に自分勝手。
そもそも、文句(陰口)言ってる、義姉と義母は、学校サボって退学の危機になったり、家出して連絡つかなかったり、親の財布からお金盗んだりする子供持つ苦労知らないでしょう。
義姉も夫も、迷惑かけることなく成長したし、甥っ子たちも問題起こすなんてないし。
私の苦労や悩み、理解しようともしないで、いつも陰口言って追い詰めるよね。

二階がうるさい、人間らしい生活したいって、常に周りや私たちに文句言う義父母。
人間らしい生活したいって私のセリフだ。
にほんブログ村 家族ブログ 舅・姑・小姑へ
にほんブログ村 
[PR]
# by piyopiyo-kimama | 2017-10-10 08:50 | Comments(0)

二世帯住宅を夫と義母の意向で建てました。そこから、我慢の日々が始まった。嘘つきな義姉。認知症で事実を捻じ曲げる義父母。この人達に対抗するため覚書です


by piyopiyo-kimama
プロフィールを見る
画像一覧